私の遺書日記①

本

私の遺書日記。それは、私が病んだ時や、死にたい。と思った時に感じた事、また、私の体験談などをつらつらと書いた日記のようなものです。ちなみに不定期更新です！

運営しているクリエイター: とある終活生

私の遺書日記①〜私と自己犠牲〜

前にも少し話したことがあるが、私は、人に嫌われるのがものすごく怖い。噛み砕いて話すと、いつか、友達や恋人から見捨てられるんじゃないかって怖くて怯えている感じ。だから、人を試すような行動を取ってしまう。そんな自分が嫌い。人から嫌われたくなくてやっている行動が、かえって自分を1人にしてしまうっていうのも最近わかった。だけど、実際の話どうやって辞めたら良いのかわかんない… 辞めれることなら辞めたい。もうこれ以上1人になりたくない。優しい言葉をかけてくれ

私の遺書日記①〜私に残っているもの〜

今回は鬱状態じゃないので、安心して読んでください！最近、私に残っているものってなんだろう。って四六時中考えてる。結局、答えにたどり着かないまま、他の事を考えてしまって1からやり直し。もうこれで何度目なんだろう。今回は私に残っているものを考えて、答えを出そうと思う。自己紹介みたいになりそうだけど、まぁ、いっかw じゃあ、まず、自分の好きな事、興味、将来の夢について考えよう。自分の好きな事は、ギターやピアノ。元々、友達のいなかった私が唯一1人で

私の遺書日記①〜私とリスカ〜

この一週間ちょっと嫌な事とか辛い事が立て続けにあって疲れてしまった。毎度の如く、なんで生きてるんだろう。とかなんで死にたいのに死ねないんだろう。とか色々考えてしまってメンタルも落ちている。前までメンタルが落ちた時はリスカをしてたが今は、違う事で気を紛らわしている。 1歩前進したわけだ。でも、リスカを辞めれたわけじゃない。もちろんたまに切ってしまう事もある。だけどなるべく切る事を控えるようになった。まぁ、高校に上がって、周りから引かれたくない。って思

私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

ついさっき友達だった人と縁を切った。これでいいんだ。これでよかったんだ。と自分に言い聞かせてる自分がいる。縁を切った理由は色々とある。自分がその人と居て疲れてしまうし、過去にその人とあった出来事を思い出してしまって辛くなる。後は、こんな私と関わっても良い事ない。だから縁を切った。別にその人の事が嫌いになったわけでも、憎く思えてしまった訳でも無い。ただ、疲れてしまった。疲れてしまっただけなんだ… 昔からその人と会うと心臓がバクバクいって苦しくなっ

私の遺書日記①〜手放す勇気と嫌われる勇気〜

全てにおいてなんか疲れた。人間関係も、もうどうでもいい。全てがめんどくさい。生きる意味も見つからない。あぁ死にたい。死ねないけど… そもそも私なんかが生きてていいのかわかんない。周りからは生きててもいい。生きてて欲しい。そう言われるけど、私自身は、無意識に私が生きることを拒んでる気がする。あぁ全てめんどくさい。全てどうでもいい。みんな敵にしか見えない。信じれるのは自分だけ。いや。自分のことすら信じてるのか危うい。もうさ、人間関係においては

私の遺書日記①〜私と負の感情〜

毎日、毎日、朝が来る度に私は生きててもいいのだろうか。と思う。朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、強がってるから。本当は嫌なのに、嫌なことされてもにこにこしてるから。だから、あんまり気づかれないけど、私、相当傷ついてるんだよ。もうやめて。私を傷つけるのは。みんなが、楽しそうに笑う度に、私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうかって思ってしまう。もうやめて。私に関