だから今日も、種を蒔く。
今朝のラジオは録ってすぐ出してしまったので、
後から色々と
言い足りなかったことが出てきたりする。
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ラジオをアップした後、
すごい眠気に襲われて、ちょっと眠り、
寝起きのぼんやりした頭で、
父のことを考えた。
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バブル期とその後の崩壊の時代を
自営業を切り盛りしながら必死に生きて、
子ども3人を、
自分が行ったこともない大学まで、
わたしに限っては
大学院まで通わせてくれた。
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そして、
15年程前に母が体を壊してしまって以来、
母を支えながら、
75歳になった今でも、現役で走り続けている。
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そんなに頑張ってきた人生だけど、
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昨日は敬老の日だったのに
「おめでとう」と言ってくれる孫もいなければ、
仕事のことも問題は当たり前に色々あり、
老後にゆっくり夫婦で旅行に出たりとか
「悠々自適の老後」とかでもない。
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「なんでこんなに、報われないんだろう」
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勝手ながら、思ってしまう。
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でも、それも父の様々な選択の結果であって、
父の人生の幸不幸は、
子どものわたしが推し量れるものではない。
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決めつけるのも、失礼だ。
それは、わかっている。
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でも、それでも、
本当はもっと大きな何か。
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わたしから、
父にプレゼント出来たはずの喜びが
あったんじゃないか。
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そう考えたら、
泣けて泣けてしょうがなかった。
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泣けるってことは、
まだまだやれる余地があるって、
自分でわかっているってことね。
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まだまだ、
命を楽しみきっていない。
使い切っていないってこと。
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わたしが、父に渡せること。
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それは、わたしがこの命と体を
使い切ってあげることじゃないか。
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「あなたがこの世に生み出して、
大切に守り育てたもの」として。ㅤ ㅤ
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ㅤ「父からの賜物」であり、「父の宝物」。
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それが、「わたし」だ。
わたしという、命だ。
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人が「今とこれから」を変えようとする時、
「今」変わろうとしたから
変化が起こる訳ではなくて、
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過去において、既に「変えよう」と
小さな決意と、行動を起こした結果、
そして、誰かの変化に小さな手助けをしたことが
「今の変化」に繋がっている。
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昨日1日で出来た実家の部屋の片付けは
まだまだ一部に過ぎないけれど、
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閉塞していた場所に風穴が空いたように
空気が、なにかが、
小さく動き始めたのを感じた。
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だから、
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「今すぐに変化のために
大きなことをするのは無理だ」
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そう思ったとしても、
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今までは意味があったけど、
「これからのわたしに要らないもの」を
たったひとつ捨てることや、
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心から望む方向への変化、遍移を望む誰かを、
言葉で、行動で励ますこと。
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そういうふうに蒔いた小さな種が、
大きな変化となって
いずれわたしの前で発芽し、花を咲かせる。
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だから今日のわたしの後悔の涙も、
もっと父も自分も幸せにしたいと思ったことも、
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ずっと前からわたしは
自分と誰かを幸せにしたいと思って、
実際そう生きてきていたってことの、
証なのだ。
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だから、それをしっかりと認めて、
また今日も、小さな種を蒔く。
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昨日、
今は父の寝室であり
以前は私のものだった部屋を片付けている時、
菊の花の刺繍が入ったポーチを見つけた。
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母はもう脚を悪くして長いので
母のものがこの部屋にあることはないし、
使われていた形跡もなく、
わたしにも記憶がないもので、
なぜこの部屋に
こんなものがあるのか分からなかったが、
何故かとても心惹かれたので、
持って帰ってきた。
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“tranzition” 【遷移】
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中に縫い付けられたタグには
そう書かれていて、
ジッパーの持ち手には、
空色の蝶が刺繍されていた🦋
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時が止まったようなあの部屋で出会った
このポーチからのメッセージは、
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この世を超えたところから
わたしへ、
そして
これを自分の目で見ているあなたへ
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そっと贈られた優しいサインであり、
励ましなのです。
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きっと。
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