「生きていく」

私には人に言いにくいコトがある。

夏になると隠しにくい、左腕の傷跡。

まさか自分がこうなるなんて考えてもなかった。

当時のことは全く覚えていない。

そう、記憶が無い。

痛かったろうにどうやってお風呂に入ったんだろう。

確か何かに怒っていたっけ？

何に怒ってたんだ？

もう１０年も前の話。

病院で働き始めて７年目。

息が苦しいと感じたのは、２年目の春。

担当していた患者さんが亡くなったことがきっかけでした。

それから電車に乗れなくなった。

座っているのに血圧が下がっていくのが分かる。

しゃがみこみないと目の前が真っ暗になる。

これじゃあ仕事に行けない。

人生で初めて “ 心療内科 ” に行った。

ドクターの言ってることに納得がいかなくて、３ヶ所も回った。

３人とも “ それはパニック障害だね ” と言った。

「息が苦しくなって死ぬかもしれないと思うでしょう？」

いや、それは思ってないんですよ。

息苦しくて仕事しにくいんです。

「仕事辞めた方がいいですね」

収入が無くなったら、どうやって生活するんですか。

仕事辞めなくていいように、病院に来たんですけど。

当時はそんなことばかり思っていて、通院するのを、服薬するのをやめた。

ここ最近は、「生きていたくない」と思うことが増えた。

死にたいわけじゃない。

生きていたくないだけ。

死ぬだなんて、そんな度胸ありません。

家族や仕事に迷惑がかかります。

 

これはパニック障害じゃないな。

なんでこんなことになってるんだ？

あ、おばあちゃん鬱っぽかった。

あ、母は躁病かもしれない。

遺伝？

だとしたら、私が出産したら

子どももそんな思いをするのだろうか。

それはかわいそうだ。

「気持ち悪い」

「あほちゃうか」

すみません。

気分を害してしまって。

どうして、私は

こんな風になってしまったんだろう。

私なりに考えてみた。