退職願提出した　

1年位前に辞めたい病にかかっていることを書いた気がするけど
お迎えがきたようです。

私の場合頑張る＝耐える・我慢するになってるので、そりゃあ「もうだめだ」ってなる日が来るよね。

もうだめでした。
私にも至らないところたくさんあるけど、
この日記だけは主観的に、自分を励ますために書きたいから他責風に記載することあると思う。許して。

私はまず人に仕事を頼むのが苦手。
自分でやれるならやってしまいたい。
なぜなら、教えて依頼して相手が正確にできるかわからないし、対応後確認するまでつきあうのがめんどいからだ。
教えてほうり投げるようなことはしたくない、っていうこだわりが自分を苦しめた。
でも自分だけで抱えられる仕事量でもないし、そんなことしてたら私しかできないことが増えて辞められなくなっていくから。
それを繰り返してたら苦手な仕事の依頼する側ばかりに毎日が埋め尽くされて疲弊した。

５年つとめたので全員が後輩。何をするにも質問される。
もちろんわかることなら懇切丁寧に教えるが、わからないことも多いし、日々状況が変わって確認の毎日。
「自分だったらこうするけどそれを相手にもやってというべきほどのことなのか」という正しいかどうかわからないことへの判断をくださなきゃいけない日々。
相手への配慮、私が勝手にやるべきと思ってる行動までをもおしつけないように、でも日々沸き起こる不明点を考える時間が増えた。

疲れた。
そりゃ疲れる。

上司はいつの日からか助けてくれなくなった、なんか知らんけど挨拶をかえしてくれない。メールは返してくれる、さすがに。笑
（個別にばったり廊下で目が合ったりしたらさすがに返すことはしてくれるけど基本目が合わない）

上司も忙しいだろうとメールでのコミュニケーションが増えたことが要因か私は考えてそのうえで質問してるのに、メールで一言、「それでいいです」とか「それはこっちでやっときます」で片づけられる。

文字だけから感情を読み取ることはできないけど、でもそれでも
考えてメールをした労力に対する返答があまりに適当でないがしろにされてる気持ちになった。

パートさんはパートさんで正社員ちゃんとしてよ、の圧を感じた。
私に言ってるわけじゃないのはわかるんだけど、上司的には現状パートさんを束ねてるのは私だという認識だったろうからまったく自分事にはしてなかったんだろうな。
私だけがパートさんも怒ってることがわかってるのに仕組化する能力も、上司に交渉する気力もなかった。そもそもやりたくもなかった。それってなんで私がやらなきゃならないの？

組織にいる以上、誰かがやらなきゃいけないことなのはわかってる。
でも誰にも感謝してもらえない、それが当たり前の状況には耐えられなかった。
昔はメンバーがそもそも５人だった。だからチームワークもあったし、感謝もあった。みんなで辛いことを乗り越えようっていう雰囲気があったから頑張れたんだと思う。

でもやっぱり２年前、ちょうど「あ、辞めたくなってる」って気づいたあたりからメンバーが倍に増えてかかわる人間の多さがそもそものストレスだった。

一人一人は別に嫌な人はいない。
以前の職場に比べたら、本当に穏やかな人たちばかりだと思う。
でもどうして、これが仕事になると理解度の速さ・遅さで私も勝手に相手を評価してしまう。
なんでできないんだろう、と感情が振り回される。
なんで気づかないの？なんでやらないの？言わなきゃわかんないの？

少人数で阿吽の呼吸でやってたことが完全に裏目に出た。

疲れた。

私はたぶん責任感が強い。そして間違えることが怖い。
自己肯定感が低いゆえに、私にできることあなたにもできるでしょうというスタンスが発動してしまう。

依頼されたことを正確にやることは本当に得意なのだ。
細かいことも気にできる。
これは人の目が気になるから。間違って指摘されたら本当に落ち込む。
もうこれは性質なんだ。
自己肯定感をあげようとかカウンセリング通ったりしたけどもううるさいよ、こういうものだと受け入れていくしかないよ

相手は変えられない、自分は変えられるとかいうけど
なんで私が変えなきゃならんのよ

私は私のまま能力だけを活かしてよ
昔はそれが求められたのに、年数がたてばたつほどリーダーをもとめられるキショイ世界。ほんときもい。

じゃあそれを会社に言ったのかって話よね。
言ってないです。
だってできないって言ったら評価が下がるから。
給料が下がるから。
そうおもってたから、苦手だけどできるからやってた。
そして限界がきた。

退職したいって上司に伝えた時
「今より給料をさげてやってもらう範囲を狭めることもできますよ」と言われた。

正直今のリーダー的ポジションもやってと明確に言われたためしはない。
年数が長くて質問する相手が私しかいないからみんながきいてくる、答える。
仕事を持ってるから依頼する、そうしてただけなのに。

具体的に範囲を狭めるってどうやるつもりなんだろう。聞かなかったけど。
一番知ってそうな人に聞くのはやめられないでしょ、後輩たちは。
ただもくもくと作業していたいだけなのに定例タスクだけを取り上げられたうえで給料も下げられたんじゃいよいよ好きでもない会社にのこる意味なんてないよ。馬鹿じゃないの。

結局お金は大事だけど、
給料のために続けるのは無理だなっていう判断になった。

お金が欲しいならなんか適当にバイトしようとおもう。
クラウドワークスでいっぱい仕事うけようとおもう。
安定？しらんよ

正社員を３回もやめて何が安定だよ（笑）

最後にさぁ、あんなに頑張ってたのに
「鈴木さんは入社の時はこの人大丈夫か（笑）と思ったけどめちゃくちゃ頑張ってくれましたよね（笑）」って半笑いで言われたとき

彼に馬鹿にしたつもりはなかったんだろうけど
ほんとなめられてんだな、どんだけ上から目線なのこいつとおもった。

本当はお前がやらなきゃなんない仕事も全部私がやってたのに
お前がミスばっかりするからフォローしてたのに
ぜんぶぜんぶ知らないふりかよくそったれが

ばかみたいだった
自分のためじゃないことに労力使いすぎた。
感謝がほしくなっちゃった。
相手は頼んでもいないことって認識なのが辛い。
そりゃあそうよね。頼んでもないこと進んでやってつぶれてばかみたい。

でも私はそんな風に、相手のことを思って仕事がしたいんだよ。
したかったんだよ。
できてたんだよ数年前までは。

私が辞めて困ればいいっておもったけど
どうせ困ったタイミングで「あ～鈴木さんがちゃんとしてないから」ってボヤキに使われる人材なんだろうなって思う。

そして本当に困るのは後輩なんだろうな。
後輩はいい子だし、仲良くしてくれてたから申し訳なさでいっぱいなんだけど
ほんとごめんな。

私が辞めたら給料あがるといいね。

上司に辞意伝えたら終わりかと思ったら自分で総務に伝えてって言われて
え、上司がいってくれるんじゃないんだ・・・ってなんかがっかりしたけど
今までが小規模会社に勤めすぎて常に店長に直談判だったからそんなもんなのか。

総務の人が手続きの連絡しますのでお待ちくださいって言ってくれた。
理由とか聞かないんだね、さすが辞められ慣れてるなうちの会社。

８月末希望で出したけど通るかな。
ってか有給休暇消化できんのかな。

毎日毎日体が重たくて涙必死に我慢して仕事してるから
（昨日一昨日はマスクで隠しながら静かに涙流しながら仕事してた。さすがに草。風邪を装って鼻かんでたけど多分さすがに隣の後輩は気づいてた）
正直気力もつのかだけが、もたせることだけが今の目標。
責任感の鬼すぎない？

辞めた後のことは、ごめんだけど
未来の私に一任する。

疲れた
人生やめたすぎる
でも死ぬのは怖いんだ
生きていたくないのに。

0100思考も完璧思考も手放せたら楽なのにねきっと

でも変えるんじゃなくて、そうなってる自分を受け止めたいんだよ今は

だってたとえ我慢であったとしても
間違った方向性だったかもしれないけど

じぶんのこうしたほうがいいんじゃない？
に従って頑張ったんだから。

できることなら今度は
自分はこれやりたいんじゃない？
に従って頑張れればいいと思う。