34歳独身女性は夢見ちゃだめなの？

はじめまして。
0日婚する子です。する子と呼んでください。

タイトルどおり、わたしは34歳独身女性です。
現在彼氏なし、某結婚相談所にて婚活中です。

リアル生活では言えない本音をnoteに綴っていきたいと思います。

わたしの今までの恋愛遍歴について。
わたしは今まであまり男性とお付き合いしたことがありません。
付き合っても長くて何か月とか。
そもそも学生時代もモテたりもしないし、自分からもいかないし。
初めて彼氏ができたのが大学生になってからでした。

当時は趣味とか女友達と遊んだりとか、１人で行動した方が楽しかったので焦りとか彼氏欲しいとかも特になく過ごしてしまいました。

社会人になり、当然彼氏はできなかったのですが、当時32歳くらいの先輩が婚活をしていて、「今が一番いい時期だから婚活した方がいい！」と強く諭されて焦って婚活をしました。
その時に婚活してすぐできた彼氏と付き合ったのが26歳の時。
若かったし、本当に苦労せずにすぐに彼氏ができました。
その元彼は顔は磯村勇斗くん似、身長177cm、おまけに経営者！
年齢も31歳。

もう、「人生大逆転！勝ち組まっしぐら！」
そんな気分でした。

・・・ここまで読んで、浮気されてもてあそばれて捨てられたと思いましたか？（笑）
まだそっちのほうがよかったかもしれません。
ヤリ捨てされて、サッサと捨てられていた方が、30歳までに結婚できてたかも。

この元彼と出会ってから、わたしはダラダラと損切りできずに人生を消費、自分の身体と精神を消耗していくことになりました・・・。

その時のウブなわたしはそんな事とはつゆ知らず。

経営者にも色々いると思うのですが、当時聞いていたのは年収1000万。
若くして会社を興し、頑張っている人でした。
そして頭もいいし、何より見た目もめっちゃタイプ。

もうね、本当に白馬の王子様が迎えに来たとおもったのよ。
恋愛経験が少ないわたしは、結構友達にも言ってしまっていました。
当時は自慢するつもりはなかったけど、自慢する感じになっていたと思います。はずかしい女ですよ。

だけど、わからなかった、盲目だったの。
こんな素敵な彼と別れたら、わたしは一生結婚できないかもしれない。
彼よりもいい人が現れないかもしれない。
恋愛経験が少ないゆえに、そんな風に思ってしまっていた。
絶対に彼と結婚して、幸せになる！！そのことしか頭にありませんでした。

ですが結局、わたしが32歳の年にお別れしました。
婚活女性にとってとても大切な6年間。
6年間付き合って、リリースされたんです。

その傷が癒えなくて、34歳まで独身ですよ。
彼と付き合っていた期間に、同時進行で男性と付き合ったりもしませんでした。
だって、彼が大好きで、彼と結婚したかったから。
彼と結婚すると思っていたから。

そんな、まじめで一途で素直な女が32歳で放流されて、年齢を重ねたからって、世間から需要がない年齢、手遅れ、って言われても、
わたしからしたら、はぁ？？？？ですよ。

わたしが悪いの？って。
正直者が馬鹿を見る、だなーってつくづく実感します。
あざとくて何が悪いの？っていう番組がありますが、若いころはあざとい女が苦手だった。
だってわたしは純粋１００％の自分で勝負してるんだから。
だけど、今となってはあざとくて何が悪いの？→悪くありません。って感じ。
あざとくかわいく生きている女性がとてもキラキラして、賢くてかわいくて羨ましくて、苦しいよ。

その教訓を得るだけにしては6年という時間はあまりにも長かった。
ある意味、悪徳宗教に洗脳されているような状態ですよね。

別れた理由は、彼の母と彼のマザコン気質なところにありました。
結婚自体は本当に考えてくれてたと思うので、頻繁に彼の家族とご飯を食べたりしていたんです。

義母は最初はとても好意的で、わたしを気に入ってくれていました。
・・・が。

いざ本当に結婚する話が進んでくると、姑の嫁いビリがはじまりました。
まだ結婚してないのに！

本当につらかった。やることなすこと否定されて。
わたし、発達障害なのかな？とか、知的障害があるのかな？とか、
存在価値ないのかな？とかまで思って、追い詰められました。

そこまでわたしが追い詰められてるのに、彼は結婚後は同じマンションの別部屋に住むという条件は譲らなかったし、わたしと義母がもめてもわたしをかばってくれませんでした。
ちなみに当時は義母と２人暮らし。
義父は亡くなっていて、母一人子一人でした。
経営者、年収1000万といえど、子ども部屋おじさんでした。

義母ともめ事を起こして愚痴ると、
「どっちも大切だから、どちらの味方にもなれない。」と言われました。

当時は優しい彼だから、仕方ないな・・・と思いましたが、今振り返ると嫁姑問題にかかわりたくない、優柔不断な男だと思います。

優しすぎる人だったので、浮気とかはしてなかったと思います。
むしろ、忙しすぎてわたしと義母とくらいしか付き合いがなかったと思うような人。
義母も義母で、「昨日は〇〇くんと２人で出かけたの～。」と自慢してくるような人でした。

もうね、愚痴を書き出したら止まらないです。
わたしが振られた風に書いてるけど、もうあの義母とは一緒にいられない、ということでわたしからお別れしました。

本当自分でもバカバカしくなってくる。
なんで早く別れて新しい人を見つけなかったのか。

とにかく結婚まで持ち込もう！結婚してしまえばこちらのもん、義母の事はそのあと考えたらいい、そんな風に考えていました。

わたしも大分頭いっちゃってるよな。
それに、本当に見た目と頭の良さがタイプだったので、最悪子どもさえできたらすぐに離婚でもいいな。と思っていました。

わたしもわたしです。性格ブスなのはわかってる。
人間追い詰められると何するか、何を考えるかわからないって本当だなって思います。

でも、別れた後は本当に毎日毎日泣きました。
何してても涙が止まらなくて。
その6年間、好きだった趣味もほとんどしなくなり、女友達とも遊ばなくなり、生活のすべてが彼中心になっていました。

2年経ち、こうやって自分の非を認めながらnoteを書くくらいには吹っ切れたと思います。わたしには必要な時間だったんです。

でもね、結婚相談所ってシビア。
34歳女性にはなかなか厳しいものです。
うまくいかないと、どうしても彼との良かった日々を思い出したり、義母の事を恨んだり、そんな事ばかり考えてしまいます。

だって、わたしは純粋に彼の事だけ考えて生きてきただけなのに、別れたら34歳独身女性で、余りものみたいな、地雷女みたいな扱いされてるわけじゃん？納得いかないのも当然じゃないですか？？？

これって、わたしが悪いですか？？？

相談所の人や、リア友には言わないです。
だからnoteに書いているわけで。

もしここまで読んでくれた人がいたら、コメント頂けたら嬉しいです。
批判でもなんでも受け付けます。


今このブログを書いているわたしの顔は最高にブサイクだってわかってます。
年齢どうこうっていうより、この考えが、性格がだめだって。
だけどね、こうも上手くいかないと、愚痴りたくなるものなんです。

婚活本も結構読み漁りました。
だいたい、自己肯定感を高めていけば、素敵な人と結婚できますよ！みたいな内容でした。
わたしは結構親から褒められて育ってきました。
何してもすごい、さすが、って。
だけど、自己肯定感はめっちゃ低いです。
今まで何するにも手に入れられなかったから。

高校受験で失敗し、大学受験でも失敗。
そのころには自分に期待しなくなっていて、適当な会社に入社して腰掛けのつもりでダラダラ働いていました。
そんなときに現れた彼。もう、本当に救世主でしたよ。

でも、結婚もかなわなかった。
もうね、自暴自棄になりますよ・・・。

色々とスピリチュアル系の本も読んだりしていて、このままのありのままの自分で素晴らしい。自分は自分として生きていくことが一番大切、みたいに書いてあるんです。

自分が自分のままに生きてきたから、こんな風になっちゃったんじゃないの？って、頑張らなかったからダメなんだって。
そしてまた自分を責めて→元彼を責めて→義母を責めて→親を責めて・・・この繰り返し。

自分の事認めてあげたいけど、目指してる自分と今の現実が違い過ぎてしんどいんかなぁ。
引き寄せの法則とかいうけれど、なんで叶わないのかな。
やり方が間違っているのはわかる。

自己責任論とか言いますけど、自分のせいってわかっててもそればっかしてても結局病むよ。
他人のせいにするなっていうけど、別にわたし他人のせいにしてないんですけど？自分のせいってわかってるけど。
その上で、愚痴もはいちゃいけないわけ？？？

わたしは子どもが欲しいから、焦りが消えるかと言ったら嘘になる。
だけど、もう34歳、今年35歳！
焦っても仕方ないんですよね・・・

言語化しろとか叫ばれてる時代ですが、言語化なんて苦手だよ。
頑張って精いっぱい書いて、こんな感じのnoteしか書けない。

ここまで来たら、元彼よりも若くて、かっこよくて、わたしの事をお姫様扱いして、義母が亡くなってるもしくは義母と疎遠な人と結婚する！

34歳独身女だって、夢見てイイでしょ？
だってこの世は楽しむためにあるのだから。
楽しむために生まれたのだから！

元彼は白馬どころか張りぼての段ボールで作った馬に乗った、子ども部屋おじさんだったけど、自分を受け入れてレベルアップして、空飛ぶユニコーンに乗った王子様と0日婚する！絶対に。

見ててください。