もう大人なんだから会いたい人にだけ会いなよって、わたし

最近人間関係が一つの曲がり角に達した気がする。
なんとなくある人と離れていく感覚や、
一方である人とくっつく感覚。
どちらにしても今までとは違うパワーのかかり方がしていて、違和感を感じたり安心したり、いろんな思いが渦巻く。

そんな中で7.8年ぶり？くらいに、
ある人たちから会おうよ〜って言われて集まった。
私は基本的に苦手な方とは距離を取るし、
好きな人とは一緒にいたいので、自動的に居心地の良い人たちと一緒にいることになる。
まあ、みんなそうか。

ただ、その人たちとはちょっと違う関係で、
もっと複雑だけど、端的に言うと仲良くなりたいけど仲良くなり切れず、
いつもモヤモヤしてしまう関係だ。
たぶん向こうもそんなふうに思っているはず。

この歳になるとみんな転職したり、遠くに引っ越したり、結婚したり、子供ができたり。
いろんなイベントで溢れる中で、
タイミング的にお祝いなどを兼ねてみんなで集まろうよ〜というムーブが起きたり起きなかったりする。
今回も遠くに引っ越した1人が帰省するので、
久しぶりにみんなで集まろうよ〜という話で集まった。

ちょっとワクワクした。
みんな今何の仕事してるのかな、
結婚したり子どもできたりでどんな変化があったかな、
想像もつかないような大きい何かをしてたりするのかな、
なんて、久しぶりにあったら大人同士、
近況報告しつつ刺激をもらえたりするのかな〜と。
たぶんなにかそういう、
ポジティブなことを期待してたんだと思う。

ただ、これはわたしの思い上がりだった。

この歳になってなんでこういうこと思うかな。
「なんか思ってたとの違う」の連続だった。
結婚した人と結婚してない人を比較して面白ネタにして爆笑する会、
昔のやんちゃやおイタをやたら面白おかしくイジる会、
仕事の話になるとやたらステータスの話。
ただほとんどの人はそれを楽しんでる。

昔の話も、今の話も、
全部ただの面白い話...というかネタに消化されて、
面白くできたもん勝ちみたいに
どんどん人を蔑む笑いが溢れてく....

あ〜忘れてたよ。
昔もそうだったんだよ。私はこういう笑いが嫌いで、嫌悪感があって、絶対入りたくない。
本当に最低だなって思いながら、軽蔑してる。
でも、なぜかなぜか
でもその中に馴染めない自分が嫌だった。

そんな人たちからも好かれたいし、
認められたいという自分も間違いなくそこにいて。
だからそこにノリきれないくせに、
関係は断ち切れない。
中途半端に足を突っ込んでは突っ込みきれず、
自分もその輪も嫌になって、全部放棄したくなる。

こういう、
「この人たちと一緒にいると、相手も自分も嫌になる」って気持ちを
ずっと覚えてたはずなのに、何を勘違いしたか、
もしかしたら今なら楽しく過ごせるかも！
なんて、どこかでその中で楽しく笑えると信じて諦められない、アホな私が期待したんだよ。

途中から、あー早く帰りたい。逃げたい。
それしか考えられなくなって、
酔っ払った人を送るふりして逃げて来た。
こんなに嫌なのに、
気を遣って「もう帰るね」すら言えない。

その人たちが悪いのかというと、
悪くないと思う。
人を蔑む笑いも、別に傷つく人がいなくてみんなが楽しいならそれでいい。
でも私はそうじゃないなら、
私からそこを離れるべきなのに、
いつまでもいつまでも期待する。
その輪の中に入って好かれる自分を。

帰りながら反省する。
もう大人なんだから。
身の丈に合わせて一緒にいたくない人とは
いなくたっていいんだよ。
もう自分でそこに飛び込んで、
何かを勝手に奪われたり、
奪われたことを勝手に悲しんだり、
私だけで悲しい気持ちになることなんて
必要ないんだよ。

もう大人なんだから。
会いたくない人とは会わなくたって良い。
人間関係が曲がり角だからこそ、
自分のことを自分で守って、大切な人を大切にできる自分でありたいな、と自分自身に誓うことになった。

それにしても私は本当に傲慢だな。
みんなに好かれるなんて無理なのに、
嫌いな人からも好かれたくなって
無理して笑って合わせてしまって。
結局このことも誰かを傷つけたりしてきたんだろうな。


今の私も、過去の私も、
もうそんなに無理しなくていいよ、と言ってあげよう。

私だけの場所が、
私とわたしの大切な人との場所が、
今いるべき場所なんだから。

もう大人なんだから、
会いたい人にだけ会いなよって。わたし。