おわり

19年って私にとってはすごく長かった全然あっという間じゃなかった今まで楽しかったことひとつも思い出せない辛いのに誰にも言えない逃げたいのに逃げられない迷惑かけたくない面倒臭い奴って思われたくない見られたくない誰にも会いたくない１回泣いて気持ち落ち着かせてからじゃないと吐いてからじゃないと外に出られない誰にも知られない場所に行きたいけど案外そういう所の方が辛かったりするらしい消えたい