前回とても暗い感じの話をしました。 でも、「死にたい」とまでは行かなくても、 多くの人がこういう暗い部分を心に持っているんじゃないかなと思います。 私は思っていた「死にたい」は本当の死にたいではなかったんです。 もっと深掘りをすると、 生きている意味がない・辛い人生から逃げ出したい・休みたい という気持ちを簡単に表現できるのが「死にたい」という言葉でした。 その証拠に、事故に遭って入院できないかなー？などと考えることが多かったです。 結論を言うと、私がこのような状態
高校2年生の時、私は人生で初めて死にたいと思った。 もう自分では訳がわからないくらい悲しくて、辛くて、生きている理由がわからない。 どうしていいか分からなかった私は、母に手紙を書いた。 「死にたいと思っている」という内容の手紙。娘が母に送る、一番残酷な手紙。 書き終えた私は母の化粧鏡の前にそっと置いた。 直接口で伝えることも、直接手渡すこともできなかった。 けどそれが私にできた最善の「助けて」のサインだった。 今でも忘れない17歳だった私の最悪の夏休み。 あれから、ちょ
ある田舎のまちで母の子宮から顔を出してから26年間 、ずっと住み続けてきた日本を出て、海外で生活をし始めたのが今年の1月。 引越しに伴って解約するガスや水道みたいに、大好きなものや習慣を止めた。止めざるを得なかった。大好きだった彼氏、毎日入っていた湯船、大好きなファッション、当たり前のように食べていた米、味噌汁、焼き魚。距離と時差を隔てると全部遠い存在になった。 それでも日本と変わらず続けていることもあった。それは自分分析。就職活動のサブタイトルと言っても過言ではない自己
