悩むよね

無条件に「死んでほしい」「死にたい」と思ったことはないだろうか。
本当に思っているわけではない。思っては無いんだけど、たまにそう思ってしまうことがある。
そう思ってしまうときは、何か他人と比較してしまって自分自身に劣等感・無力感を抱いたとき、予定が詰め詰めで何だか余裕が無いように感じてしまったとき、未来に不安を抱いたときなど負の感情に支配されているときだろう。
だったら他人と自分を比較しなければいいじゃないか、予定を詰め詰めにしなきゃいいじゃないか、未来ではなく現実を今を生きればいいじゃないかと思うだろう。
そんなこと分かっているよ。
分かってるに決まってる。
分かることと理解すること、行動に移せることは違うんだ。
そうやってできない自分を正当化するなって？もう分かっているの。分かっているのに、できない自分も嫌になる。

みんなが笑っているとき、なんで笑っているのか分からないときがある。そんなとき笑わずにいると、こいつは不機嫌なのかって思われるのが嫌だから何となく笑うけど、なんで笑っているの？
店にずっと居座っていることに何の意味があるの？早く帰りたいんだけど。
授業終了までに感想用紙出して早く帰りたいのに、血糖測定用の袋が上手く開けられないだの上手く血が出ないだのでとてつもない時間をかけているのをなんで私は自分のことばかり考えてせかしてしまうんだ。自分のペース乱されるの嫌いなのは自分もなのに。
メイクをしないで学校に来れる方がすごいって、こっちあおってんの？メイクにそこまでの興味も湧かないし、肌荒れもすごいから控えているのに。メイクのこと分からなくてごめんなさいね。おしゃれのこと、高級ブランドのこと、トレンドのことも「女のくせに」知らなくてごめんなさいね。
自分の当たり前を人に押し付けないでほしい。
あと上手くいかなかったり、悩んでいるとき、やらなくていいという言葉を信じてはいけない気がする。かけちゃいけないんだと思う。
自分の成長の可能性を失っている気がする。その言葉を鵜吞みにすると自分の現状からどんどん退化していく気がして気持ち悪い。
場合によっちゃやらなくていい、手放していいんだろうけど、諦めることをすぐに推奨してはいけないような、そんな気がする。
いろいろ考えてリスクや不安を踏まえると結局行動できない自分が嫌で、深く考えずに動く自分も嫌だ。
私から見ると、みんな自分のキャパとか能力とか理解できていて、行動しているように感じる。ほんとは違うんだろうけど。

予定詰め詰め問題については、最近自分自身でコントロールするようにしているから解消されつつあるが、今週についてはそうはいかない。だって、学校の予定だから自分がどうこうできる問題じゃないの。
今週の時間感覚が非常に遅い所以はきっとこれなんだろうな。
(あと今週はライブの当落発表がある、気が気じゃない)
日曜日の試験が終わったら何しよう？この1週間を生きることができた自分に向けて何かご褒美をあげたいな。

将来の不安については、今はとにかく結婚。幸せに生きることができれば１人でもいいなんて分かっているんだけど、誰かとの付き合いがない以上経験してから自分にとって何が幸せか判断したい。
ただ別に好きな人もいるわけではない。得意の見切り発車で誰か私と付き合ってくれるとしたら、自分が相手を傷つけることなんて申し訳なさすぎる。
付き合うって自分１人のことじゃないから、相手の人生に足を踏み入れる覚悟は専らない。ここでもリスクを考えてしまう。自分のせいで傷つけてしまったらどうしようと。
バイト先でもたまに出てくる話は「彼氏彼女いるのか」「クリスマスは誰と過ごすのか」。
クリスマスやだーーーー。
街を歩くだけで、自分が誰とも付き合っていないことが重大な過失を起こしているように思わせて来るんだもん。イルミネーションきれいだなー。寒いなー。１人で歩いている自分むなしすぎ。クリスマス嫌い。
友達とケンタッキーを食べるクリスマスイブを誇るべきなのに、もうなんかやだ。胸を張ってケンタッキー食べたい。

もしこれを読んでしまった友達、ごめんよ。
心が病んでるサイコパス野郎で。
友達でいてくれてありがとよ。
ケンタッキー美味しく食べようぜ。