諦める。諦めない。

「あきらめそうになった。」

ここ最近心身共に不調。今週は特にひどかった。
過去最高のサボり記録を更新。とにかく逃げた。
やるべきことから、逃げつづけた。
　
家に帰れば休める。明日頑張ればいい。それを5日繰り返した。今週のわたしの仕事場は営業車の座席。シートを倒してとにかく寝た。寝れないのに目を閉じた。現実から目を背けた。朝も昼も夜も。

立ち上がることが辛くなった。職場にいるだけで具合が悪くなった。人と話すことが苦痛だった。
みんなから悪口を言われている気がした。

まるで病院の診察書を書いている気分だ。。。。
今病院に行ったら間違いなく診断書をもらえそう

そんな1週間もようやく終わり、金曜日の夜。
華金と言えるほど、心は明るくない。
転職してまる一年。今が1番苦しい。
なんかいつも言ってる気がするけど。

土日どうしよう。

ずっと寝てる？

ずっとYouTube見てる？

ずっと仕事のことを考え続ける？

そんな土日は絶対に嫌だ。。。

「仕事」

「仕事ごとき」

「仕事に支配される人生」

ふざけんなマジで！！！！！
（ここだけでは吐き出させて）

なんのために一年前転職した？

なんのために札幌に引っ越した？

なんのために生きている？

「幸せになるためだろ！！！」

仕事にボロボロになって、心と体を支配されるためではない。

忘れてるようだから言うけど（自分に）、仕事はいつでも辞められるし、今なら退職代行使って1発だ。

前職を辞めた時の気持ちを思い出せよ。

「新しい仕事キツかったら即やめよー。」

あの軽い気持ちのわたしはどこにいった！？

何故転職して一年の現在、苦しんでいる？

それは

わたしが頑張っているからだよ。

諦めないからだよ。

いつでも辞められる、辞めても誰も何も思わない、会社は余裕でまわる。

じゃあ何故やめない？何故心身をボロボロにする？

それが

私の選択だからだろ。

いくら逃げてサボって怒られて信頼を無くして疲弊して太って寝不足で酒に逃げても

諦めないで働くことを選んでるのは私なんだ。

言語化できないけど、諦めたくないんだろ？

実際どんだけサボろうと自暴自棄になっても、
最低限の最低限の最低限の仕事だけはやる。

諦めてるならそれすらやらないはずだ。

もう最近は何のために仕事に行ってるのか分からない。苦しくなるだけだ。

でも辞めない。

人生を諦めない。

疲弊した心と体。
だけど明日はジムに行こうとしてる。

諦めない。

幸せになることを諦めない。

失敗は諦めなければ成功へのフローとなる。
今日読んだ本に書いていました。

こんなボロボロのダサい文章を書いてもいい。

諦めない。

人生を。

絶対に。

はあ、スッキリした。

終わり