精神的な嘔吐感
自分のやりたいことがある。
自分の叶えたい夢がある。
なのに、私は自分の時間を無駄に消費していく。
私は、やるべきことを見過ごして、己の惰性に従ってしまう。
そうして時々、腹の底から何もかもを吐き出したくなる。
もう生きたくない、動きたくない、考えたくない、誰とも関わりたくない、しんどい、面倒くさい、怖い、嫌だ、人が怖い、なんで、どうして、どこで、誰が、どうしてなの、どこなの、分からない、感情が制御できない、気持ち悪い、なにこれ、辛い……。
言葉にすれば、こんな感じ。
それは物理的な嘔吐を催したいというものではない。
これは、自分の感情を吐き出したいというもの。
でも、それを言葉にすることも出来ずに唸り声が漏れる。
誰にも気づかれないように歯を食いしばる。
誰にも迷惑をかけないように、この感情を飲み込む。
誰にも迷惑をかけないように、この感情を押し殺す。
そして体が不気味に震える。
こうなると、数分間は体を動かせなくなる。
独りきりで回復するまでじっとしていないといけない。
これは多分、人間としてはあまり良くない状態だろうと思う。
私は出来損ない……。
この症状に対して何もしない……。
自分は不器用で愚かだ……。
周りの人からは「君ならなんでもやろうと思えばできるだろう」と言われる。
それは誰しもが可能なこと。私だけができるわけじゃない。
誰でもできる。誰もがやろうとしないだけ。
私もやろうとしないだけ……?
いや、それは違う。
私は周りが思うほど器用じゃない。
私は怠惰で不真面目で、性根は多分腐っている。
出来の良い人間ではない。
想いが重荷に、思考が締め付けに、人間が恐怖に変わる。
頼ることは難しく、頼られることは簡単。
この社会で働くには少し価値観がズレている。
何も考えないことがどれほど楽なのだろう。
何も感じないことがどれほど楽なのだろう。
周囲の声も状態も感情も、瞬間的に伝わってくる。
しんどい……。
なぜ、人に負の感情を押し付けるの……。
なぜ、自分の責任を真摯に受け止めないの……。
なぜ、怒られているのに平気な心を持てるの……。
私の基準は1か0か。
ハッキリしてしまうからこそ、責任というものがとてつもなく重たい。
この傷つきやすい心臓を、誰か交換してほしい……。
この傷つきやすい心を、誰かと交換したい……。
人を変えることはできないけれど、誰かの心に刺さるように、私はこれからも続けていきます。いつかこの道で前に進めるように。(_ _)