吐き出す（今だけの気持ち）

どうも一人の時間が長くなってしまったせいか、誰かと過ごすことが苦手になってきているかもしれない。

年齢とか、世間的な周りの女性像で、やっぱり、結婚とか子育てとかが心のどこかにちらつく、いやもはやこびりついているかもなんですが、

どれかと人生を共にすることや、子育てすることに、だんだんとマイナス要素をかなり感じだして、いや、そんなストレスを求めてみんなどうして結婚するの？どうして子どもを持ちたがるの？と疑問が強くなっている。
（子どもを持つということも、羨ましいっていう気持ちの反動なのかもしれないけど。持たないという選択を取ったときに、後悔するかも？と思うこともあるけど、半分の遺伝子がわたしで、私の意志では動かないものが、目の届かない範囲でなにかするって、めっちゃ恐怖なんだよな。）

土の時代に根付いたステータスのような、
一軒家に住んでいる、昇進して名の知れた職場で働く、結婚して、子どもを持つ、昔からのその「幸せ」という言葉を連想しろよ！と言わんばかりの、これらに、本当に幸せと思うのかな、わたし。と思うようになりました。てか、思っていない？そこじゃないよね、的な。
（一軒家は興味ない、職場も自分が最高って思えて入れればそれでよい）

だいすきな人と一緒に暮らしたい、って思う時がくるのかしら。
なんだか冷え切った心ね、と文字を目の前にして、明確になってくる。
だいすきな人がいないから、こう思っているのかしら。

生活するのに、誰かに何か言われるのが嫌いだし、自由に暮らしてたいし、そもそも赤の他人と何かを擦り合わせて、人生を共にするって、（そこに全くのストレスがなかったらいいかもしれないけど）なんかすごいことよね。わざわざ、そういうことしてるって、しなくてもいいのに。そのままだったら、そのマイナスは起きないのに、別の幸せの代償として、そのイライラを買って出てるのかしら。みなさん本当にすごい。

線、で他人とともにするのは、たぶん向いてない。
都合のいい点で関わるのが、楽なターンだな。今は。まあ、10月から日本を離れるし、たぶんそれがでかい気がするが。

とりあえず、前より、一人で自由な私、楽ちんでいいな。って感じかしら。

あとさ、本当は、ドイツめっちゃ楽しみ！！！一年間日本以外で生活するってやばくない？2年前から願っていたこと、とうとう叶えられてるってやばいじゃん！！！と浮かれた自分はずーっといるんだけど、
それの上に、【家探し、行ってからの銀行口座の開設意味わからんねん、ＷＩＳＥという謎の何か、お金の手続きめんどくせえな！、役場の手続き】
←こいつらが邪魔して、蓋をしやがる！！！！
だから、きっと飛行機に乗って、わああああああああああああ！！！と急に実感が湧くんだろうな。

8月末に3年前のような、人間関係のいざこざがあって、今はちょっと人との関わりは最低限にしよう、と思ったり、自分が誰よりも自分の強い味方でいられるように、良い感じの自分になろう～と思ったりしている。人と関わることで、確かに＋もあるんだけど、マイナスも生まれるのよね。
でも、関わらなければ、そのマイナスは避けられるのよね。それに気づいた９月初旬でした。今は自分でどんどん＋を増やしていこう～、っていう期間かもな～。

だからさ、結婚、とか、彼氏、とか、その名前で囲まれた存在ってなんなんかな？みんな私でみんな家族でみんな友人で、みんなわたしのこと助けてくれないかな。でもわたしはみんなのことは助けられないか。