婚活がうまくいかない理由vol.16【しゃべりすぎていませんか？】
婚活がうまくいかない…
「お見合いが毎回気まずいです」
「仕事はいいけど、プライベートの初対面でしゃべるのは苦手です」
「人見知りなんです」
「そもそも何を話したらよいでしょうか？」
意外にもお仕事では普通に接することができるのに、お見合いの前になると、ソワソワしたり、緊張して、「どうしよう！」と思う方は、かなりいらっしゃるようです。
私もご相談をいただくことがあります。
実は失敗の原因は、「しゃべりすぎてしまう」ことかもしれません。
１．自分は楽しいお見合いだと思ったのに、お断りされるのは、なぜ？
「しゃべりすぎる」という現象は、男性に多い傾向にありますが、もちろん女性だって同じです。
お見合いで、とても気持ちよくしゃべることができて、自分はすごく楽しいお見合いだったから、次もＯＫ貰えるだろう！と当然のように思っている。
でもお断りされてしまう、なんてことは、実際よくあります。
なぜでしょうか？
簡単です。
「自分は楽しかったけど、相手は楽しくなかった」ということです。
つまり、単純にお相手の質問や聞く力が上手すぎて、のせられて、自分ばかりがしゃべっているだけなんですね。
その間、お相手は、相槌をうって、嬉しそうに聞いてくれていたはずです。それをみて、あなたは「しゃべりやすい人だ」「楽しい！」「居心地がいいな」と勘違いしてしまったのです。
この現象、振り返ってみると、意外と思い当たる人が多いのではないでしょうか？
２．桐谷さんのお見合いから学ぶ
結構前のお話で恐縮ですが、マツコさんと村上さんの月曜から夜更かしの番組内で、株主優待で暮らす桐谷さんのお見合い大作戦の放送回がありました。
ご覧になった方いますか？
私は見ていたのですが、心配していた通りのことが起きました…
桐谷さんは、ご自身ばかりがしゃべって、相手の話題を奪うし、関係ない話までするし、お相手の話には興味なさそうで、もう大変！とっちらかったお見合いでした。笑 YouTubeでも見れたらいいのですが、TV放送していたものなので、さすがにないですね。
桐谷さんの例は、実は、よくある例です。あそこまでヒドイとは言わずとも、似たようなことをしている場合があるので、全く笑えません。
男性の場合は、特に、お仕事の話や、趣味の話の話題で、「伝えたい熱」が過ぎると、暴走しがちですので、注意が必要です。お相手との共通の話題であればいいのですが、一方的な話は、お相手も思ったほど興味がありません。
お相手が、興味ある話題をふってあげましょう。
３．自分の話をしたいもの
桐谷さんの例でも分かるように、みんな「自分のお話がしたい」ということなんですよね。だからこそ、お相手が一枚上手なら、あなたは二枚、三枚も上手でないといけないのです。
つまり、お相手の方が、あなたに対して上手な投げかけをしてきたら、「きちんと答える」のは大切ですが、自分の話に時間をかけすぎず、「あなたはどうですか？」と、お相手に話をさせる時間をとるようにしましょう。
これを繰り返していくことで、お相手もどんどんしゃべりやすくなっていきます。
一枚上手なお相手に、「自分が質問しなきゃいけないのに！」という固定観念を捨て去ってもらうべく、あなたの答えは感じよく、そして的確で完結に答えつつ、お相手のお話を聞くスタンスで進めていきましょう。
「もっとあなたの話が聞きたいです！」という姿勢ですね。
先ほど、「自分は楽しかったけど、相手は楽しくなかった」とお伝えしましたが、極論「お相手は楽しかったけど、自分は楽しくなかった」にすればよいのです。
「いやいや、両方楽しくないと意味ないだろ！」とツッコミの声が聞こえてきそうですが、確かに両方が楽しいなら越したことはないのですが、婚活はSTEPによって、目的も、進め方も異なります。
だからこそ、まず初めのお見合いでは「お相手は楽しかったけど、自分は楽しくなかった」でも、まだ十分なのですね。
その時に、「自分は楽しくなかった」「質問疲れ、聞き疲れをした！」ということであっても、楽しそうに話すお相手を観察し、人としてどんな人物で、信用に足る人物か、を客観的に見ていくことが大切です。
感情論だけでは、結婚後に幸せになれませんから、「自分が楽しむ」のは、次以降で十分なのです。
４．質問は、事前に準備すべき？
正直、私は、全てを準備してお見合いにいくことをおすすめしていません。
よく質問事項をびっちり紙に書いている人や、スマホのメモに書いている人がいるのですが、確かに準備するに越したことはありませんが、自分の思うように話が進むことなんて、ほとんどありません。
以前、「その質問全部聞けましたか？」と聞いたら、「３分の1も聞けませんでした」とお答えになった方がいらっしゃいました。
事前に練りすぎて、考えすぎていくと、どうしても「相手の話を聞く」ことよりも、会話の間が空いたら困るから、「次に何を質問しよう」ということばかりに気を取られます。
そうなってしまうと、
「この人本当にこの話ききたいのかな？」
「ちゃんと人の話きいていた？」
となってしまい、不信感で好感度も下がっていくのです。
「何もしゃべらない時間」＝「悪」と捉える必要はないのですが、どうもその傾向があるようです。なんとなく気まずい、どうしよう、と焦ってしまうのだそうです。
そんな時は、自分がしゃべるのではなく、お相手のお話を聞くための質問をしましょう。
「さっきのお話ですが、こういうことですか？」
「もう少し詳しく教えてください」
「先ほどの話で、気になっていたのですが…」
というように、お相手にお話を戻して、お話をするようにしむけ、何もしゃべらない時間をなくしてしまいましょう！
お見合いは、「相互コミュニケーション」です。決して、質問攻めにして、会話の間を持たせることを目的としてはいけません。まずはお相手を知ること、そのために「傾聴力」や「質問力」が必要なのです。
５．準備すべきこと
ちなみに、下手に質問をたくさん考える時間があるのであれば、私がお見合いに行く前に準備するようにお伝えしていることは、３つです。
▶「お相手のいいところ、好きなところを３つ見つける」
これは会った時の瞬間でも、事前の写真やプロフィール文を見て感じるところからでも構いません。そこから、お相手を褒め、共感する方向にもっていきましょう。
「あなたのこういうところが、素敵だと思いました」
「こういうところに共感しました」
「今日の●●、とてもよくお似合いですね」
という感じですね。
▶「自分とお相手の共通点を見つけていくこと」
共通点は、最大の会話の切り口です。お相手と共通点がない場合は、会話の中で探していくことが必要です。しかし、話を引き出すのが上手な人であれば楽でしょうが、そうでない方は難しいですので、なるべく、プロフィールから探していきましょう。
例えば
「出身地一緒なんですね。私は●●市なのですが、どちらですか？」
「犬を飼われているんですね！私も、実家でトイプードルを飼っているんです！」
「旅行がお好きなんですね！私も国内では●●や●●に行きましたが、おススメを教えてください！」
という感じです。
全く共通点のないお相手は、お見合いには選ばない方が、はじめのうちは無難かもしれません。。
▶「自分が決して譲れないことや、大切にしていることをはじめに伝える準備をする」
婚活は、時間との勝負です。恋愛であれば、無限にある時間の中で、好きなタイミングで話そうかな、とできるかもしれませんが、婚活では「無駄」をなるべく省いていく必要があると、私は考えています。
例えば
「私は結婚しても、仕事を続けたいと思うほど、今の仕事が大好きなんです」
「海外に住んでいた経験が長いので、将来は海外でのんびりと暮らしたいと思っています」
「家族が大好きなので、家族との時間も大事にしたいと思っています」
このように、自分の大切に思っていることを、はじめに伝えることで、ふるいにかけているのです。取捨選択といってもよいかもしれません、お相手が「この人とは違うな」と感じれば、離れていくでしょう。
この時の言い方が重要です。「私はこう思っていますが、あなたはいかがですか？」というように、あくまでもご自身がしゃべりすぎないということに、注意しましょう。
結婚は、お互いの大事なものを、大事だと思い合えるかどうかが大切です。大切にしているものを、蔑ろにされたら、一瞬で愛情も冷めていきます。初めからそれをお伝えして、時間を重ねるうちに、共通認識になっていくことが望ましいですね。
もちろん、この３つのほかに、お相手の希望条件や、基本情報を頭に入れておくことは当然です。「自分のことをちゃんと見てくれているんだ！」ということがお相手に伝わるだけで、好感度爆上がりです。これは、基本中の基本です。
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いかがでしたか？
婚活中の方は少し、思い起こしてみると、同じような経験あったかもしれませんよね！しゃべりすぎには、なるべく注意しましょう
今日もご覧いただき、ありがとうございました！
千葉県流山市のsummer hope 結婚相談所
婚活トレーナー 小川 夏希
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