26歳の漏れへ
決意の朝に
悲しい話と嬉しい話をしてやる。
自殺しようと思っていたのを延期した。
漠然とした不安と日々の抱えきれないストレスにかなり追い詰められて、普通に自死を選ぼうとしていた。でも考えていく中で、「私ってまだ何にも成し遂げてなくない？」と思い始め、次第に私にそんな思いを抱かせているすべてに対してブチ切れそうになったので、考え方を変えることにした。
明日、25歳になる。
(note上げてる頃にはもうなってるかも。計画性がないからね🥲)
で、25歳になるにあたって、さらに来年、26歳になる自分に向けた指針をいくつか立てた。
指針？ってか目標？やることリストみたいな感じなんやけど、こんな感じ。ちょっとだけ見せてあげるね。
･〇〇として26歳までに〇に〇する
･〇〇な〇と26歳までに〇〇する
･〇〇を26歳までに〇〇する
･〇〇を〇〇として、26歳までに〇〇に〇〇してもらえる〇になる
「いや検閲済みか～～～～～～～い‼️‼️‼️‼️」
ハイ。
そんなことはどうでもいいねん。
ええねん、ええねん、それでええねん(引用:トータス松本)……。
このリストは私がずっとやりたかったことや、叶えたかったことを、めちゃくちゃ簡単にまとめたもので、26歳になる前の日の、つまり来年の今頃までにこれを達成できなかった場合、26歳になる時に死ぬことにした。
カスのメンヘラがまたインターネットで「死にたい」って言ってるよと思った方はそのままでどうぞ。だいたい合ってるけど、ちょっと違うことが読んでくうちにわかるかもね。
正直な、こんなんインターネットに晒してるのめちゃくちゃ恥ずかしいし、見た人から「メンヘラまんさんキッツw」って思われてもしゃーないと思う。しゃーないっていうか、たぶん自分も今までインターネットで見た「死にたい人」や「死にたかった人」の文章に対して、同じようなことを思ってたから、、、たぶん自分が当事者じゃなかったら、私も誰かの救難信号をみすごしそうになると思う。15歳じゃなくて、25歳がこれを書いてることも、私の中ではかなり恥ずかしい部類に入る。中学生の私、見てますか？あの頃の自分の方が、かなりパワーあったし、精神が健康的やったよ。恥ずかしい感じの25歳でごめんな。でも私は心の底から恥ずかしいとかは全然思ってないねん。
なんでこんな死にたいと思ったんか？
①仕事が本当に無理になったから
(キャパシティを永遠に増やし続けることを求められる。このままじゃねずみ算式に宇宙より広いキャパシティを持つことになってしまう～～～～～‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️)
②普通に鬱で視野狭窄になっているから
③DONSYARIとして全然ちゃんと活動できていないから
①を基軸に、①を理由に、②が発生し、ひいては③に全てが収束しているから、ずっと自死を考えている。それしかないし、逆に言えば、それだけやればとりあえずなんとかなると思ってた。何にもなしとげられていない自分はあんまり価値がないし、結局過去の男に酔って連絡したりしてしまうゴミに成り下がってしまう。
洗濯物は次の日もう1回洗ってから干した。
一旦、そんな感じで、26歳になる前の日が、今日と同じぐらい精神的にしんどかったら、死ぬことにすると思う。
だからどうか、2023年の必死な私を見ていて。