～どんな「自分」も、受け止められるのは自分だけ～
私のリーディングモニターを受けられた方へ、「あなただけの、オリジナルストーリー」を紡ぎます。
今回のストーリーは、
｢自分が心底やりたい事否定してるのって、自分なんだ―｣
私がそのことを振り返り、そんなに｢苦しい｣のはもう自分で辞めれるんだってことを改めて実感した、そんなきっかけを私に与えて下さった方のお話です。
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Kさんからは、電子コミックを筆頭に絵本や小説など様々なジャンルの作品をご提示頂きましたが、そんなKさんに対する私の初めの印象は、年齢性別問わずにどんな人とでもすぐに打ち解けられそうな、その親しみ深さでした。
Kさんの｢語り｣には人を惹き付けるような魅力があるようで、沢山の人と交友関係を築きながら充実した毎日を過ごしているイメージがありましたが、その一方で人と触れ合うKさんの笑顔は固く、目だけが笑えていないそんな様子も見受けられました。
Kさんが持つ人当たりの良さには、どこか｢相手に警戒心を与えないように｣と自分の身を守っている印象があり、私はそこで｢本当の胸の内は明かさない、誰にも心を許したくない｣とする、Kさんの｢閉ざされたもの」に触れたような気がしたのです。
Kさんは、人との関係性の中で深く傷ついているイメージが強く、｢本当はものすごく怒ってる｣のを筆頭に、そこに入り交じった様々な思いを抱えているようでした。
それはまるで、自分の全てをかけた体当りの思いを「受け入れて貰えなかった」ことに対する「恨み」や、ずっと信じてきたものに裏切られたような｢屈辱｣のようなものであって。
またそれによって、自らの可能性や望みを放棄する形となってしまったことへの｢喪失感｣や、｢自分の思いは報われなかった｣ことへの｢諦め｣のようなものでもあって。
そして、それほど血も涙もないこの世の不条理に対する｢失望感｣のようなものでもあるようで。
"｢深入り｣したら、また傷つく―”
Kさんはそうして、本当はそれほど面白くもないものをあたかも「可笑しいフリ」をするように、本当は味わいたい目の前にある自分の「ありのまま」を避け、別のもので自分が満足するよう「折り合いを付けている｣、そんな風に私には感じられました。
それはまるで、どんなに頑張っても「愛するものを手に出来ない」痛みを、これ以上味わわなくて済むように―
そんな、今にも崩れそうなKさんの思いに触れた時、私は自分の中で沸き立つものを抑えられず、思わず言葉にしていました。
もうこれ以上、自分の感情を抑え込むのはやめませんか？
あなたの「ありのまま」を否定している限り、その苦しみが終わる事はありません。
どんなにめいっぱいをさらけ出した自分も、真っ向から受け止められるのは世界中でたったひとり、「あなた」しかいないのです。
そして、Kさんから頂いたご感想です。
うーん🤔と思いました。
これわたし？っても感じました。
なぜなら、今わたしは自分のままで在れる様になっているから。
感情も抑え込んでも押さえつけてもいない。真っ直ぐ出している。
そして苦しくはない。
誰かなぁ？と感じました。
もしかしたら…過去世の自分の名残があったのかな？
今は過去に生きるようなことにはなってはいないと思うし、《今》にいる、《今》を観れる様になれてきている。
今までわたしのそばでわたしを観ていた人は、わたしの変化に驚いたり抵抗したりとかあったようですが自分が自分をさらして行くとまわりの人たちも同じ様になっている様に感じています。
わたしは今、とても生きやすくなって楽で楽しめています。
人生は常に学びと成長だなと感じました。
自分では気付かない気付けないことを、自分のまわりから教わる感じる心身に栄養もいただいている。
世界に自分がたったひとりじゃ何も学ぶことも成長することもないと思います。
自分の目に映る誰かがいることにより互いに磨き合って魂の向上を促していただいているのだろうと思います。
かなりの傷を癒やす作業をしてきました。辛くてしんどくて苦しんでなんでこんなことしてるんだろう…思うこともたくさんありました。
自分のままを生きることは嘘がつけないこと。誤魔化しては生きられないこと。素直な純粋な透明なまま在ること。
そうなるまでの磨きの道のりを歩み続けている自分です。
いただいたメッセージはわかりすぎるくらいわかることでした。なので「へ？」と思ったのでした。
ひとつだけ、なんとなく感じるのは…今後のわたしの進む道の中で展開していくことについてのメッセージかなーとも。
もっともっと、自分をさらしてどんな自分もさらりと受け入れて受けとめて包みこんで行く…感情もあらわにして抑えることなく表現していく…その様な動きが起きてくるから意識しといてね〜っていう様なメッセージかなぁと思いました。
今こうして振り返ると私はKさんに、「これ以上自分の思いを拒絶して欲しくない」その一心だったように思います。
本当はKさん、｢自分のありのまま、その全てを味わいたい」ただ、それだけだったのに。
そうして私の中でひとつひとつが紐解けていくうちに、初めに私がKさんから感じた「怒り」は、自分で自分を「拒絶」してしまったことへの怒りなのではないかということ、そしてKさんにとっては、今まで自分の中で無意識に目を背けてきたものに対する「素直さ」を取り戻し、これからのより良い未来のため、自分自身との関係性を見直すきっかけの今であって欲しい、そのように私は思いました。
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今回私は、ありのままの自分を散々「ダメ」としてきた自分を、色んな角度から振り返ることになりました。
それは、「もう、否定しなくていいんだ」とか、「あるままって辛い自分を直視するみたいでキツかった」とか、やっと新しいスタートラインに立とうとしている、そんな面持ちで。
そして極めつけは、「ありのままって言ってるそばから、そうじゃなく(否定や拒絶)してるのって、自分だった」と言うところに辿り着き、「ありのままを受け入れる」ことの本質にまたほんの少し近づいたような気がする自分を、今は静かに味わおうと思いました。
そんな大事なことを私に学ばせて下さったKさんへ、新たに私に浮かんだ言葉を最後に贈ります。
「あなたの言葉が持つその力、是非、ご自身のために使って下さい―」
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