317日目 ぁあ結婚したい。幸せになりたいオバケと私。

時間が経てばなにかが変わるなんて夢は早くも打ち砕かれ、気づけばこんなに日が経ってる。

今日はこれの317日目です。

やりたいことなんて大してなくて、なんなら生きるのすらちょっと面倒くさい。

それでも、結婚とか子どもとかのことは一丁前に考えてて。

で、結局いやいや自分1人で生きるのすら大変なのに、結婚なんていやいや…なんてなってる。

選ばれないことへの言い訳もあるんだろかなぁ。

まだいまだに、いつかは素敵なプロポーズが待ってるってお姫さまみたいなこと考えてて。

そんなこと現実にはないのかもしれないけど、どーせ私なんてって考えてるより、どーせなら、信じて信じてダメだった側になりたい。

試験だって受かるって思って勉強しなきゃ受からないし、ダイエットだって成功しないと思って走ってたら絶対痩せない。

だから私も、絶対結婚するんだー！って思ってよーと思ってる。

まっ。全然うまくいかんくて、結婚なんてできなくてもいいんぢゃないかって…。

結婚したいなら別れて婚活。

彼といるなら、結婚は諦めるの2択化してて。

結局答えなんて出なくてグルグル…。

おい！しっかりしろ私ー!!

っていったって答えなんてでないんさ。

だから黒とか白とか決まらない私を愛せるよう、とにかく結婚する幸せと、自身の幸せをちゃんとわけて考えられるよう頑張れって思う。

ねぇ私。頑張れる？

いや頑張らなくていいよ。

彼が好き。一緒にいたい。その気持ちを大切にって励ましてあげたいけど、多分本当は、そんなんぢゃない。

収入とか、仕事とか、彼の環境とか。

収入とか。収入とか。

結局金かーーい。

安定した生活を手放せないだけなんだろうな。自分の分は自分で払うって言ってるけど、今のままの生活はひとりぢゃ買えない。

もうどうせなら、善悪とか、なりたい自分とかいいじゃないか。無理にいい人で居ようとするから疲れるんさ。

多分私、理想の自分が高すぎて、自爆するん。

あと、自己肯定感が低いわりに、自信過剰なところがあるからさ。

日記凄いね。ちょっとだけ頭がクリアになったかも。

今日は久しぶりにホテルにお泊り。

ラウンジで仕事して、いいもの食べるんだっ。

仕事関係の忘年会にゴルフに。グズグズいいながらも楽しいことはたくさんある。

昨日は攻防をちゃんと誘導してSEXできたし。うん。大丈夫。ちゃんと幸せよ。

幸せなら幸せになりたいなんて思わないはずなのに、欲がすごい自身に引く。

まあ仕方ない。幸せになりたいオバケと上手に付き合ってこ。

317日目の教訓

理想が高すぎて病んでるだけ。私は十分に幸せだから、ちゃんとそれを感じられるよう頑張れ。