平熱の日々
こんにちは、誰が見るかも分からないこのnoteに礼儀正しく挨拶をする必要があるのかは分からないが大体こうやって始まるだろう。
突然ですが、貴方達は今日を体温に表したら何度だと予想するだろうか
平熱？微熱？それとも高熱だろうか
刺激があれば熱は上がり刺激がなければ熱は変わらない、私は毎日が平熱だ、特段変わったことも無く、いつもの日常が崩れることもない
バイトがあれば朝起きて、シャワーを浴び、着替えて、バイトの服を忘れていないかチェックをして、バイトの時間までゲームをする、出る時間になれば同じルートを同じスピードで歩きスマホカバーに刺している定期を見て、改札機に当て通る、電車をベンチに座って待ち、電車が来れば降りた時に次の電車に行きやすい扉近くに行き着くまでスマホを見る
バイトが終わればこれを逆に行い、家に着いて、次の日もバイトがあれば洗濯機を服を入れて回して回し終わるまでゲームしたりして時間を潰し家族の服と共に干し、眠くなるまでまたスマホを見て時間を潰す、これを明くる日も明くる日も繰り返す、平熱の日々だ
例え何か面白いことがあっても夜までは続かない、果たしてこんな人生楽しんでいると言えるのだろうか
私自身の事
先程まで意味のわからないことを散々言ってきたがまた意味のわからないタイミングで自己紹介をしよう。
名前は見た通り【水鏡】だ、水に鏡と書きすいきょう、同じ読み方で酔狂という言葉もあるがそれも意識してみたりしている。
年齢や誕生日などはどうでもいいだろうから省く、ここからは性格の話だ
私は面倒臭がりで飽き性でなのに気に入ればそれを永遠にやっている性格クズ人間だ、何するにしても自分のやりたいやりたくないで行動したいが色々な事情から何か頼まれれば「いいよ」物がぶつかったりして謝罪をされたら「大丈夫だよ」と大事にならないようになぁなぁで流す、昔は家に帰ったりした後に腹立つ！なんて思っていたが最近ではそもそも感情が欠落したのかほぼ何も感じなくなってしまった、困ったことに痛みを感じにくくなった、そして私は飲食店でバイトをしているのだが半袖なのでリスカもできない、ストレスの発散方法が消えてしまい鬱病や感情の欠落は激しくなったように感じるしたまに今までの全てを思い出したかのように情緒不安定になり暴れることもある、ADHDかな？全くもってめんどくさい人間だ、つくづく嫌になる、こんな愚かで惨めで気持ちの悪い私のことが
私は常に人を見ている、人間観察が好きだ、厨二病と思いたいなら好きにするといい、この人はどうしてこの行動をしたのだろうか、何故そんな発言をしたのかなど考えると面白いからだ
だが自己中な事に私は人から見られることが苦手、いや嫌いだ、なぜそんな目で私を見るのか、何故私なんかを見てくるのか、それが分からないから見られたくない、私は虚言癖ほどではないがよく嘘をつく、それは私自身のささやかなエンタメのためや人に見られたいという承認欲求から来る、自分でも見て欲しくないのか見られたいのか分からない
なんの話しをしていた？まぁいいか
私についての続きだが鬱病を患っていると思われる、思われるというのは心療内科、所謂精神科に行ったことがないためだ、理由は単純、昔のトラウマだ
今更自分語りをしたところでこのnote全てが自分語りだから気にせず進めると
昔親に精神科に行きたいと行ったことがある、その時はまだ一人で行ける年齢でもお金も持っていなかったからだ
詳細は省くが行きたいって言うなら自分で調べてと言われたから数時間かけて何個か見繕った、それを説明を交えながら説明したところ母親に「本当に必要なの？笑」と言われてから何を言ってもダメなんだろうなと思ってしまいそれから言うことはなくなった、その後もまた私が確かリスカをしていたのがバレた時なんやかんやで怒られていた最中親に「リスカとか鬱は甘え」と言われこの親に何言っても無駄だ、私が耐えられなくなるだけだ、となった、ちなみにこの後にさっき鬱は甘えって言ったじゃんと言ったところ「そんなこと言ってない！！！」とブチギレられました、怖い
ついでとばかりに体調が悪いことを一応親に伝えてみたところ親と一緒にいた姉に「心配されたいの？笑」と言われてから親や姉に体調悪い、とも言えなくなりました、もう何も言えませんね、おべっかを連ねて親や姉の望む私を演じ言葉を連ねる、家族の前ですら私は私でいられないのです。
まぁその鬱のせいで不眠症や拒食症に栄養失調など色々患いましたがあの人たちには関係ないでしょうね
こういうのを書くのはほぼ初めてなので文はめちゃくちゃで何が言いたいのかも分かりませんね
私は水鏡という名前の他にもいくつかアカウントがありますがその中のうちの一つで私を本心を話している所ではよく
【まぁなんとかなるでしょ】という言葉をよく使いますが一応理由がありましてなんとかなると思わないと気が狂うからです、どうにもならない何にもならないどうしようもない私じゃ何も出来ないって思うより表面だけでもなんとかなると言っておけばなんとかなる気がするからです。
一応それで大抵は私のメンタル面を放置すればなんとかなっていますから、いいでしょう。
全然別の話になります、行間が開けば基本別の話だと思って頂いて結構です。
私は恐らく極度のストレスや不安を抱えるとそれが夢に出る体質で人とは言えない異形の怪物に殺される夢やループする夢、または昔の同級生と楽しく話す夢をよくみます、目覚めて殺される夢やループ系なら汗を流し体は縮こまり強い恐怖感を感じながら起き同級生との夢は酷い時は涙を流しながら起き上がります、睡眠ですら私に平穏の時間は無いのでしょうかねぇ
私は海が山に行きたいのです、人間のいない自然に囲まれた世界で呼吸をして緑に触れて、青に触れて、透明を纏いたいのです。自転車があれば良かったのですが生憎ないので電車に乗って山か海に近いところに行こうかなと思ったりしています。出来ることなら山や海が近い場所で暮らしてみたいですが災害が怖いですね、土砂崩れと津波に挟まれて死です。理想を現実にするのは難しい、世知辛いです、釣りにも行きたいです、大人になれば出来るでしょうかね
僕は長い事生きていたくありません、欲を言うならば40歳まで生きていたくないです、理想のみを口にするなら20代前半でお金を沢山稼ぎ、それ以降は恋人を作ったり行きたいところに行ったり好きに生きて「うん！楽しかった！もう閉じていいかな！」って幸せな気持ちのままゲームを全クリした時のような達成感を感じたまま人生の幕を閉じたいのです、私のこの考えは稀有なのでしょう。
長く生きていたい人が死に死にたい人はその勇気がなくて長く生きる世の中、安楽死できるボタンでも作ればいいのにと思うのは私だけではないはずです。
後書きというか終わりというか
途中にも言った通りぐちゃぐちゃ言いたいことも分からず自分語りしかしてないし面倒くさいので読み返しもしない、誤字や脱字には気をつけてはいるが恐らく沢山あるだろう、まぁどうせ誰か見るわけでもないだろうしいいだろう
きっとまたここに書きに来ることがあるだろう、それではまた、またこのアカウントが開かれ、noteが書かれるその時までどうかお互い居なくならないように、人の輪から零れ落ちないように、頑張りましょうね。