入院最終日

おだやかな生活すぎてかなりサボりましたなんとなく日々はすぎてゆきますなにもしていなくても

退院したいと駄々こねたら2日後に退院できた

なんか落ち着いてきて環境にイライラしてきたから退院になったけどこれ躁かもしれなくてこわい、でも閉塞感から逃げたくて、美味しいもの食べたいし季節を感じたかった、まだ金木犀も彼岸花も見てない

最善だけ選びたいけど天才だってそれはできなくて私は特別じゃなくて人は平等に無価値、私の疾患は治らないしそういうものなの、それが世界ってわけです、それを当たり前に受け入れることでようやく社会に適合できるみたい、私はこれから放り出されるけれど多分やっていける

ありがとうございました優しい人たち