産後欲しかったもの

実は昨日の記事の続きがあって。

1人目の産後、
私が、
心が辛かったもう一つの理由、

それは自分が嫌いになっちゃったこと。

結婚当初は、
こどもに恵まれたらもっと幸せで、

いつもニコニコでお帰りって言えると思ったし、

ずっとラブラブで、
幸せマシマシで楽しい毎日だと思ってたんだよ、ほんうに。

でも、
こどもが生まれて。

乳首もお尻も腰も手首も肩も頭も、痛い。

妊娠中から、もうしばらくぐっすり眠れてなくて。判断力が鈍るの。
　

気持ちもどんよりしてて、スッキリしない。

赤ちゃんがこんなにか弱くてはかなくて怖いとは思わなかった。

こんなに泣くとは思わなかった。

出産のことは色々習ったけど、
産後のことや、お家での赤ちゃんのお世話のこと、あんまり知らなかったな。

いつも私がこの子を守らなきゃって気が張りつめてて、

何かが不安で、いや、全部不安で。

でも、
パパはお仕事で忙しくて疲れてるだろうし、
色々気になってあまりこの子を連れて外出もできなくて、

あれ？今日誰とも話してない。

あれ？今日何してたんだっけ？

鏡を見るとお化粧もしてないボロボロのわたしで、悲しい。。

どんどん自分を見失うような、　

社会から離れていくような。

自分に自信がなくなって、

自分を愛せなくなって。

自分に否定的になって。

でも、守らなきゃいけない存在がいる。って、
変に強くなって。
固くなって。

もう、
あの頃みたいに
パパにも甘えられなくなっちゃって、

むしろいちいちイライラしちゃうし、

でも思ってることも言えなくて。

わたし、こんなに頑張ってるのに。
こんなに大変なのに。

ニコニコでおかえりなんて言えないし、
もっと早く帰ってきてよ。

パパは外に出れていいな、
仕事してたほうが楽だよ。

こんなはずじゃなかったのになー。

パパだって仕事で疲れてるなか、
わたしにイライラされながら頑張ってくれてるのにね。

ごめんね、ごめんね。　

自分でもわかってるんだよ、

わたし、怖いよね。

わたし、かわいくないよね。

自分が、嫌い。

産後、
欲しかったもの。
　

それは、
こんなボロボロで、
性格が悪くなったような、
わたしでもうけとめてくれる大きな胸。
安心感。

頑張ってるね、
大丈夫だよ、
ありがとう、

っていう、パパの言葉。

認めて欲しかった。
一番近くにいる人に。

世の中のパパたち、
お願い、今は大目にみてください！

産後、体も心も、限界ギリギリのところで見えない何かと、自分自身と、戦ってます。

出来れば、一日でいいの、ゆっくり寝かせてあげて。

近くのコンビニでいいの、1人の時間をあげて。

ママに出産祝いとして、マッサージ券をプレゼントするっていうのも、ステキだと思う！

誰かに感謝されたくて、認めて欲しくて育児してるわけじゃないけど、

でも、不安な毎日。
パパからの「ありがとう」で、
とても救われます。

言葉で！！！言葉で！！！！言葉で！！！

伝えて欲しい！

これがいちばん。

パパのその大きな包容力で、

ママを包んでください。

産後のパパの関わり次第で、

今後のママのパパへの信頼や愛情も、

大きく変わると思います❤️笑

なんか脅しみたいだけど、、笑

でも、

ほんとうに、

ママをひとりにしないで。

そして、

ママ！！

壊れちゃう前に！

外に出よう！

誰かと話そう！

思いっきり泣こう！

そして、

パパに正直になろう！

パパをシャットアウトしない。

一番難しいよね。

でも、パパも同じように悩んでいるかも。

どうしたらいいかわからないのかも。

おススメはお手紙。

手紙なら、ゆっくり、

自分の気持ちを整理できる。

そして、どうして欲しいのか、

ちゃんと伝える。

最悪、

渡せなくても、いい。

書いてみよう。

整理してみよう。

2日連続で、

ちょっとクサイコト書いちゃいましたが🤭💓、

私もたくさん、

ご相談お受けしてます。

育児は1人でしてもいいことないから。

私でよかったら、吐き出してね。