自分だけは自分の味方

私は、結局メンタルが壊れて「休職」してしまった。

メンタルクリニックに行き、カウンセラーさんと話すのだけが心の支えで職場の人達は、私の苦手なピンクを良い人だと思っているから誰にも言えなかった。

段々とピンクの甲高い声や息までもが耳障りになってイライラして来た。

耳を塞ぎたい。
同じ空気を吸いたくない。
発作が起きそうでトイレに行って心を沈める。

カウンセラーさんには、休職を勧められた。

仕事を辞めたくなかったので総務の人に相談をしてピンクのことを思い切って言って12月から無視されて辛いと言った。

そして、ピンクから離れた方がいいのでとりあえず1ヶ月診断書の通り休むことにした。

今日で一週間。
最初の三日間は、ひたすら寝た。
今まで不眠症で寝れなかった分眠かったのかな。

会社の上司が近くに会いに来た。
私の事を心配しているようで、ピンクのフォローばかりだった。
会社的にはそうだと思う。

ただ一言が許せなかった。

「私が風邪を移したと言うのもそれはわからないし、私が鬱になったのもピンクのせいとは限らない」と言った。

15年間もわがままに合わせて10年先輩のわたしが御機嫌取りしていてもう限界になったのは事実。

いちいち細かい事言わないけどやっぱり心配しているようで自分たちの体裁だけで会いに来たんだと思う。

それから昨夜までまた眠れなくなった。
睡眠薬をあまり飲まないようにしていた。
飲んでも夢にでてくるから。

姉もピンクのことを知っているのでサイコパスと知っている。

「もう還暦過ぎたんだからもう仕事辞めて楽になっていいよ」と姉が言ってくれたのでそうだなあと思った。

もっと楽にこれからは生きよう。

こんな中途半端な事をして自分はダメな人間。
この年でバカすぎると布団を頭から被って泣いてた自分とさよならしよう。

むしろ15年間ピンクとよく頑張った事を褒めたい。

家にいると不安で先が見えなくて孤独を感じてしまうので今日は、思い切って早く起きてドトールにモーニングを食べに行った。

家や職場では食欲なくて無気力だけど姉とYouTube動画を撮るのだけが楽しみでその時だけいっぱい食べれた。
そして、楽しい。
好きなことをするって事が大切なんだな。
もう、無理しない。

今まで仕事をして走り続けて来たから休もう。