誰かって誰？

延々と動いていた。

誰かに止めてほしかった。

働いているときは社会を憎み。

家庭にいるときは孤独になる。

おわらない家事。

答えのわからない育児。

誰かに教えてほしかった。

なんのために生きるのか。

休んでゆっくりしたいけど。

どうしたら止められるのか。

誰かに止めてほしかった。

誰かって誰？

わたしは左膝が悪い。

あまりに疲労が貯まると、膝が傷んで動けなくなる。

それでも、無理に動いていた。

今日も予定があるから。

今日もしないといけないことがあるから。

したくないこともしたいこともわからない。

全部、しなければならないことだった。

しなければ愛されない。

しなければ生きる価値がない。

その内、膝も治るからと、ごまかしては毎日街の中を。

足を引きずって歩き続ける。

その内、ほんとにだんだん治る。

でも疲労が溜まってまた悪化する。

自分の膝が憎らしかった。

することがあるのに邪魔をするから。

早く治したかった。目が覚めたら治ってるといいのにな〜と思っていた。

助けてくれようとする手を。

愛想笑いで断りながら。

自分にはそんな価値はないと思っていた。

でも、この繰り返しでは、あまりにも先か見えなかった。

このまま生きていけるとは到底思えなかった。

自分の身体が嫌いで。

未来を拒絶して。

年を重ねた家族にも、出会いたいとは思えなかった。

解放されたい。

楽になりたい。

でも自分ではやり方がわからない。

誰かに決めてほしい。

誰かって誰？

このままではいけないと、変わる決意をしたのは、何かキッカケがあったんだろうか。

あるとしたら、これまでの全てかもしれない。

陰が極まり、反転したのかもしれない。

だから一度決意すると、戻らなかった。

誰かに止めてほしいと思っていた。

そして気づいた。

止めてくれていたのは、左膝だったと。

文字通り動けなくしてくれた。

休む理由をつけてくれて。

周りにわたしはこんなに傷んでいると、アピールする機会までくれて。

あんなに憎まれていても。

わたしの身体はわたしを愛していた。

とても健気でありがたかった。

痛みは心の叫びだった。

わたしの内なる世界の現れだった。

自分を最も愛せるのは自分しかない。

そのことに気づいて、それを始めたとき。

現実が現れた。

わたしは、しなければならない幻想に囚われいたけど。

そんなものはどこにもなかった。

わたしを愛していない旦那も。

自分勝手なこどもたちも。

私の作り出したお芝居の中だけ。

すべてを一旦止めて。

ただ身体を休めていくと、わかった。

わたしはもう、誰かに命を握られていない。

その人の要望に答えなければ生きていけない存在じゃない。

一個の自立した大人であり、自由なんだと。

むしろそうやって、他人のせいにして、周囲からの想いを拒んでいたんだと。

周りの人たちは、愛してくれていたのだと。

彼らは、その想いを拒まれて、どんな気持ちでいただろう。

愛し合うことが現実だとわかったとき。

未来が見えた気がした。

だから、今、しなければならないことに縛られている人は。

勇気を持って止まってみて下さい。

私を止められるのは私だけなので。

そして、ただ大切に、大切に生きてほしいと思います。

自分を本当は愛しているのだと、気づくまで。

文責:たまねぎP