はじめもー

たぶん、私の書く文って見る人が見れば誰かわかっちゃうと思うんだ。ってか一般人にも関わらずそこまで探される私って…ていつも何やっても思ったよね。

思想や思考やポリシーみたいなものは強くあるし、曲がったことも嫌い。されど先頭に立つ気はないし、テリトリーに土足で踏み込まれる筋合いもないし、なにより私には名声欲や万人受け願望みたいなもんが微塵もない。

わかる人にわかってもらえればいい。
そう思って、万人発信を控えてきたんだよね。

それも過去の失敗があるからだけど。

万人受けを狙ってないんだから、私は発信はしなくていいじゃん。匂わせとか自己顕示がちょっとでも見える書き込みや記事には「何様(草)でも関わらないから関係ないし」とか思って、オールスルーしてきたし。

だってなんかそゆの痛いじゃんw
ましてや芸能人でも痛く見えるのに、半分足突っ込んだ半一般人とか一般人とかでも、なんか必死さが見えると、(๑¯∀¯๑)ｱ-ﾈwてもうええやーてw

そんな風に思ってたから、自分に来る反応とかも邪魔でしかなかったので、今の夫と結婚して、守られた家庭に入ってからは、あえてもう自己発信はしなくていいかなーと思っていた。

夫に出会うまでは如何に自分を魅力的に見せるか、発信も、それに見合うようにエビデンスになる自分を作るようにも、まあ痛いくらいにがんばったがんばったww実際今考えると痛いw

ほぼほぼ黒歴史だわ( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
マジ無かったことにしてほしいww

実際、そゆアピールとは別なところで夫とは出会って、やっと念願叶って、可もなく不可もなくオール50/50の真面目でつつがない幸せな生活を送ることが出来ているのだから。

私はただひたすら心穏やかに生きていきたい。
リーガルマインドに則り、間違ったことはしてないし。人道にも反したことはしてないし。

もう、さんざん、人の想像を越えるくらいには波風と山谷は味わった人生だったのだから。
言い方アレだけど、屍越えて生きてきたわよ。

リアルは小説より奇なり。

だからこそ、言葉にするのも恥ずかしいし、ましてや遡られたり、デジタルタトゥーで残ったりするとこにあえて自分晒すとか、マジ、ないわーないない！ヾﾉ・ω・`)

とか思ったからこその無発信だったんだけど、自己顕示とは別にただ単に吐き出したい時に、文章にして吐き出したい欲求はあって。

だって、友達とも大人同士、親しき仲にも礼儀あり、痰壺じゃあるまいし、いつも、ねー、聞いてーってわけにもいかないじゃん。
こどもじゃないんだから。逆に。

されど、女は一日6000語以上吐き出さないとストレス感じるんだってさー。わかるわー。
それ脂肪にして溜め込んだ気がするもん( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!

発信しないことは無気力にも繋がった気がしていて。顕示欲はないけど、音楽道復帰の矢先、全部なかったことにして感性不足もまずいぞ、と。な。

肝臓に悪いよー。ストレスって。マジ。
アルコール飲めないのに、家系的に肝機能と心臓のリスク高いんだからwwそこは自愛しないとさー。

ストレスフリーに生きたいから、手始めにはじめたのが、結婚して少ししてから色々覗かれること、別にこちらは希望してない過去の人物に繋がりを強要されるような気がした、書いても書かなくても干渉されることに嫌気さしたFacebookをぶった切ることから着手。

見られてもいい夫、指で数えられるだけの友人のみの少数精鋭に絞った、ほぼほぼ閲覧用の鍵つきTwitterのみ用意。

LINE不精にあえてなりww
要らんグループからは自ら抜けたり。

だけどもだけどw

そんな生活とリアルだけ大事にして、余計な事は一切言わず、人が全く関係のない人に干渉してるのを垂れ流してるメディアを鼻で笑いながら、平和に生きてきたんだけど。

ヤバいぞ、感性不足してんじゃねーか自分。
って感じて、久々にTwitter開いてみたら、くらたまみちゃんみつけましてね。

もうね。私彼女可愛くて大好きなんだけど、彼女の発信見てると、いや、わかるんだけど、なんでこんなにいい言葉を吐き散らして、誰に褒めてもらいたいの、なんでこんなにがんばってんのこの娘は、って、なんだか二の腕にぴりぴりと痛みが走る気がして、彼女のTwitterからも遠ざかっていたのが正直なところ。

好きだから批判的な気持ちにはならないし、なれないし、見なくてもいいかな、って思ってた。

でも、Twitter開いたら真っ先に出てきたまみちゃんを避ける理由もなく、素直に見たよ。

そしたらnoteでありのままの痛かったり苦しかったりしていたことを吐き出してたまみちゃんがいて、すっごくホッとした。

他人だけど、ホッとしたの。

ああ、なんだ、別に干渉さけて発信やめなくても、自分の言葉で誰の反応気にしないでも、思った事書きゃーいいじゃんね。

って素直に思えたのでー。
いいきっかけもらったー。って思って。
noteに徒然書こうと思いました。

なんかスムーズに呼吸するのって大事ー。
呼吸と同じで素直に吐き出すことも、濾過されてない言葉を文章にすることも。

夫は大好きだし、大事にされてるし、わりにかなりそのままを見せてるけど、打てば響くわけではない。男と女である時点で脳の構造から違うんだから仕方ない。

ましてや文系の私と理系の夫。
家庭内で吐き出してスッキリとかは望めないw

男はカウンセリングには向いてないw
だって私がほしいのは答えじゃないもんw
夫じゃなく、男友達でもおんなじ。

私の思ったことは私のもの。

行き先やベクトルを自分の思ったとおりの筋道しかつけない男に話しても、こっちが願ったスッキリはもらえないことを知ってる。

女友達には自分の家庭や仕事、生活がある。
話せるけど、迷惑はかけたくない。
スッキリするという自己解決、自己カウンセリングには、活字にするのが正解かなと。

嫌なら消せばいいし。
万が一悪意に晒されたら、私は徹底的に逃げて消える準備は万端。

だからここを選びました。

私は自由にワガママに生きる。
ガマンはしない。
一般人だから追われる心配もない。

うん、書きましょ、徒然。

とりあえず一生かかっても買えない、欲しい時計なんぞ添付しとくか( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!