とっちらかりダイアリー #10

夕飯当番の日でした。
煮込み料理をギリギリ午前中に仕込んで、さぁ！今晩のおかずはこれで完成！と。
全然だめでした。

これくらいでいいでしょ、と思った過程が全然足りなかったみたいで、大失敗。

気を散らしてた私が悪い。

あと歯医者の予約が完全に頭から抜けてました。
昨日の時点では覚えていたし、手帳にも書いていたのに。
やっぱり壁掛けカレンダーに書いて、卓上カレンダーにも書かないと。

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やる気が出なくて、って書いて寝て、起きたらなんだか描けそうな感じがしたんですよね。
やったー！って思って、でも、気のせい。

なんだか2年前、3年前。大学に入る前より下手になっている気すらします。
なんとなく絵を職業にするんだって思っていたもんだからなんとなく描き続けてきたけど。

なんとなく、じゃダメでした。
全然企業で仕事にできるレベルじゃありませんでした。

私の絵はいらないそうです。力が足りないそうです。

絵しか、続かなかったんです。空想を頭の中で走らせることは仕事にできるものだと思わなくって、じゃあ腕磨いて食っていくしかないじゃないかって。

それでも「絵を描く」ことで食べていくのは現実的じゃないなって心のどこかで思ってて、グラフィックデザインだったら興味持ってやれるかなって。

打算的。

だけどデザインあんまり好きじゃないんです。
削ることこそ必要だって教わったから。
そうですね。
詰めすぎてどこを見せたいかわからないって言われます。

でもどこを捨てていいかわからないんです。
絵を捨てきれない私みたい。
手と頭を動かすことで食べていく人になりたかったけど、どれも向いてないみたいです。

多くの人と関わることは好きじゃないけど得意らしいので、人の顔見て場の空気を読んで、調整して。

頭の中がずっとなにかを考えてるから、いろんな意見って言われたら出せますよ。

話を聞いて、欲しい言葉大抵わかりますよ。

色んな情報広く浅くで集めて、興味が出たら掘り下げてます。話題たくさん出せます。

でも、緊張すると感情のコントロールが効かないから、沢山の人と話したくないんです。
大勢の前だと声すごく冷たい、感情がないって言われたのもショックでした。やっぱり、そうなんだ。
少数の波長が合う人とだけ話していたいんです。

なにもないや。
なにもできないや。

中途半端にできることは私にとってなんの強みにもならない。キャパが狭いから。
色んな物事の初心者のまま。

中途半端に絵が描けるから諦めがつかないんです。気がつくとイラストレーター職を探してる。
手が届かないのにまだ描いてしまう。

だって、絵しか続かなかったから。
好きなことは何ですかって聞かれたら、絵を描くことですって答えてしまうから。

途中で打算に走らなければよかったんですかね。

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あーあ 人に頼るのが下手なのは私が見栄っ張りだから。本当は何にもない人だってバレたくなくて、博学なフリをしたり、これしき平気よって顔をしたり。頼るのがうまいフリばかり上手くなる。本当に頼りたいことは頼れない。

人を助けるのは好きなんです。何かできる気になれるから。そこにいて、やれることがあるから。
いていいよって、太鼓判。

今日も全然ダメな日です。
よかった日ってしばらくない気がします。

もうずっと人に会いたくないな。
友達には尚更会いたくないな。
どんな顔もできない。話を聞いてくれてもなにも解決しないの。だって私の絵が下手だから。世間に差し出せるスキルがなにもないから。

泣いて困らせることしかできない。

会いたくないのはウソ、合わす顔がないから会えないんです。

浪人した子、就職おめでとう。社会を支えて凄く偉い。
去年就職した子、同期が嫌いなの？最低限以上は無視しちゃえ。あなたのメンタルの方が大事だよ
最近見ない子、大丈夫？病んでない？
会えなくて借りた物返せなくてごめんね。
課題大変な子、ちゃんと努力していてすごいよ。諦めないそのやる気がえらい。

みんなごめん、関わりたくない訳じゃない。会いたくない訳じゃない。ましてや嫌いになんてなるわけない。

私が、頑張ってるみんなに会わせる顔がないんです。