嗚咽

撮影がしたくて始めたけど撮影に人生かけるほどの決意はできなくて
でも一時は授業を捨てるだとかバイトを飛ぶだとかして行っていた
本気の人がいる中私はいつまでも中途半端だった

人生賭けるかで決意をしなければならなかった時、そしたら自主制作で自由に好きなもの好きな人を撮影する時間がなくなるのが怖かった。
私は自主制作がしたい

一時休戦だと言って面倒を見てくれていた人たちに断りを入れて
今はバイトもしていないから頭をずっと使ってテーマとか、自分の心のうちとかを絞り出している

でもやっぱり、私の周りには頑張っている人が多い
私にできない、ずっと頑張り続けるをできている人が多い
だから私は昨日も今日も自己嫌悪に陥って部屋で惰眠する

1年くらいだけど私なりに頑張ってきたから辞めることもしたくないし
やめた時、諦めた時に自分が死にたくなることくらいはわかる
今実際に死にたいくらいに自己嫌悪だし

大勢の人にウケる作品なんてゴロゴロあるし、売れる作品もわかる
でも自分はそれができないし自分のために作品を作っている
他の人に見てもらった時にいいねって言ってもらえるのは嬉しい
でも自分のためだけに作っているからたくさんのいいね！がもらえるわけでもない。
それでも作品を公開しているのはただの承認欲求
自分のためって言ってるのに他の人に認めてもらいたいなんて
気持ち悪いエゴで、また中途半端な気持ちだから吐き気がする

自主制作に専念したくて現場にあまり顔を出さなくなった時に
みんなから私の存在が薄くなって舐められるようになった
心外だけど当たり前のこと。
それに傷ついて、自主制作がしづらくなった

だけど宣言しちゃったしやる
やりたいこともやれることもそれだけだし

頑張っている人を見ると嗚咽が出る
自分のことを嫌いになる
自分のことが大っ嫌いだしなんなんだろうってなる
気持ち悪いし情けないのに人の前では自分を正当化しようとする
当たり前だし自分を大事にしてって言われるけどそんなふうに思えない
ひねくれててどうしようもなくて惨めで本当に存在したくない
メンヘラだとか精神弱いとか知ってるし面倒くさいのもわかってる
だから嫌なんだよ自分が嫌いだって言ってる

こんな状態で頑張っている人と会いたくないし
私のことは放っておいて欲しい
毎日そう思って学校に行ってる

どうしようもなくずっと死にたがるみたいな
そんな映像を見て作者の気持ちで泣いて
創作意欲が出てきて作りたくなる

同族の言葉を見つけて自分と同じ気持ちの人を探して
自分を認めてくれる人に届くように撮る

作品でしか気持ちを出せない私は
人間としてできていないのもあって人に失望されて孤立してく

その作品をいいねって言ってくれてそのままでいいよって言ってくれる人
そんな人がいるとちょっとだけがんばろうと思える
これも矛盾だけど本当のこと

弱いし弱い自分に酔っている感じもする自分に気持ち悪くて嗚咽が出る