【”女”と”母”のアイデンティティ・クライシス】

【”女”と”母”のアイデンティティ・クライシス】
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女が口をつぐむときは、心も閉じている時だ。
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このところ“女“であることがしんどい。
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「“女“にはコストがかかる」という記事にも書いたが、
“女“を維持するのが無理になってきた。
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妊娠９ヶ月も半ばとなり。
何をするにもおっくうでならない。
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ホルモンの変化により、顔のシミも増える。
腹の出っ張りにより、デリケートゾーンのムダ毛処理もうまくできない。
巨大化し続ける腹と胸で、肌がやたらとかゆい。
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もう、とにかく「ラク」でいたい。
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妊娠中期よりもさらに急速に失われていく「女感」
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そしてこうなってくると
「女扱い」というものがほぼほぼゼロになり。
どっぷりと「妊婦」というカテゴリに分類される。
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つまり、「女」という生き物ではなくなり
「妊婦」という生き物になるのだ。
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「妊娠してからずっとそうだろ！」と思う人もいるかもしれませんが。
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あのね、男はずっと変わらないの。
この９ヶ月、変わらないのです。
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言い方あれですけど、端的に言えば、射精しただけ。
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腹が膨れるわけでも
つわりが起きるわけでも
体重が増えるわけでも
意味不明なホルモンバランスにより
精神的な崩れを起こされるわけでもなく。
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相変わらず、普通に仕事もできるし。
よくわからない食欲に振り回されたりもしない。
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もちろん、多少なりとも「赤子のいる生活」に
思いを馳せるかもしれませんが・・・
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それはあくまで「想像」の話しで
現実の変化はせいぜい隣でパートナーの腹が膨れたり
マタニティブルーになっていたりするだけなのだ。
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ところが女はそうはいかない。
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どんなに“女“であるべくコストをかけようとしても。
赤子錬成による、肉体的・精神的負担で余裕がない。
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余裕がないから、コスト維持ができない。
さらには肉体の変化という物理攻撃により
“女“から強制的に“妊婦“にさせられる。
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どんなに「“女“として扱われたい気持ち」があったとしても
物理的に失われていく。
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正直、初めての妊娠の時はそんな余裕もなく。
ただただ必死に“妊婦“をまっとうするしかできなかった。
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今回、５年ぶり、４回目の妊娠。
しかも離婚を挟むので
「もう妊娠なんてしない」と思っていたし。
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24歳から断続的に続く、過去3回の妊娠・出産で
２年以上のレス期間などを含めて失われてしまったものを。
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起業したりする中で「必死に取り戻した“女“」なのだ。
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それも離婚をする時にあきらめたのだけど。
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今のパートナーとの出会いにより
10年ぶりに“女“に戻ることができた。
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ものすごく貴重な２年半だったのだ。
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それが、たった９ヶ月で失われていく。
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もともと子ども好きな上に（とても好ましいと思っている）
非常に気遣いの彼は
ゲロゲロしているわたしに手を出すはずもなく。
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非常に優しい。
とても優しい。
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その優しさはとてもありがたいし、嬉しい。
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の、だけども。
そうされればされるほど
「妊婦だから」と感じてしまうのだ。
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もちろん、そうでないことは頭では理解しているのだけど。
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当然、「妊婦としてのしんどさ」などへの理解と気遣いがあればあるほど
「“女“として扱われていない」とわたしの中の“女“が悲鳴をあげる。
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余裕があれば、「自分のために“女“であれる」のだけど。
そもそもそんな余裕はない。
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そうなると“女“であることのアイデンティティを保つには
パートナーシップという最小の社会の中での他者である
パートナーからの評価に依存するしかなくなる。
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しかしそのパートナーが「妊婦」として接してくる。
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（実際そうでなくとも、そのようにしか受け取れないのだ）
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その絶望感たるや。
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“女”という生き物から、強制的に”妊婦”にされ
さらに産後は”母親”となり、
より余裕がなくなっていくことを知っている。
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しかも、わたしはめんどくさいことに。
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恋愛モードの時はパートナーのにおいをかぎまくり
ベタベタにスキンシップを求め
セックスを求め
おはようからおやすみまでうざLINEしまくる女なのだ。
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しかし「妊婦」だったり「母親」のわたしは
まったくそういうことをしなくなる。
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さらにはわたしの中の”女”は
存在を無視される怒りにより、こじれる。
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「じゃあお前（パートナー）も”男”としてなんて扱わねーわ」となる。
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（だいぶめんどくさいけど、わりとこういう女性は多い）
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あんなに匂いをかぎまくってたくせに、心が閉じた途端に不快になったりする。
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わかっているのだ、頭では。
別に“女“扱いされてないわけでもないし。
「優しさ」が「妊婦としてのわたし」に向けられているわけでもないと。
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でも気持ちが全然ついていかない。
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パートナーからしたって
「正しく、できる限りの優しさや気づかい」を供給しているにも関わらず。
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相手の態度が180度変わっていくには戸惑うだろう。
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でも残念ながら、アイデンティティ・クライシス真っ只中のこちらにそんな余裕はない。
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自分自身の変化に、誰よりも自分がついていけてないのだ。
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そうして多くの夫婦が「ママとパパ」になることで
どうにかやり過ごし。
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そのまま年月を重ねて「家族」となり。
「家族とはセックスなんてできないでしょ」となる。
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わたし自身、1度目の結婚でその道を辿り。
元旦那さんを毛嫌いし、２年以上レスとなり
本気で浮気を考え
必死で気持ちを取り戻した過去がある。
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正直、このままいけば。
「母」となり、「仕事」に逃げられるし。
子ども好きなパートナーは「いいお父さん」になり。
「家族」としてやっていくことができると思う。
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でも、わたしの中の“女“はそんなのを望んでいないと知っている。
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そして、「家族」となったパートナーを「男」として認識するりも
さっさと別の「新しい男」を見つけた方が早いことも知っているのだ。
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このアイデンティティ・クライシスの中で
置き去りになっているわたしの中の“女“が
ひたすらさみしさを募らせていて。
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好きな気持ちも変わらないのに心が閉じていて。
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大事にされていることもわかるのに、気持ちが動かない。
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こんなに一緒にいるのに、ただたださみしい。
（たぶんパートナーさんもそうであろう）
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どうしていいのかわからなくて泣けてくる。
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誰が悪いわけでも、「正しい解決策」があるわけでもないからこそ。
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出口が見えなくて途方に暮れる。
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