高野豆腐の反発力

押し潰されそうだ。
自分に自信がない。周りからも否定されてきた。
戦いから逃げて来た。
かつては生からも逃げようとした。

私は嘘がつけない。本当に逃げてきたんだ。
反骨精神のおかげで能動的だとは思う。
でも逃げ腰なんだ。
負けたときの言い訳が苦手なんだ。
素直に悔しくて辛くて潰れそうになる。

そんな私がここまで真剣に上を見ているのは、今が初めてだ。
大学受験だってなんだかんだ1日30分くらいの勉強で乗り切った。大した努力はしてない。

今は違う。
職場の問題、家族の問題に挟まれながら、それでもみんなと楽しい時間を過ごしたくて何時間も配信をしている。みんなの心の利益を思ってる。人への感謝を学んでる。全てと向き合っている。

身の程知らずにもほどがある。1位を取りたいとまで思っている。
違うな。周りの方にお膳立てされたからこそ、今の私がある。そんな「みんなのおかげで存在している私」だからこそ私を1位にしたいんだ。
だから頭も時間も使った。心だって他の問題に押しつぶされそうな中、配信のために向けたんだ。

みんなのおかげで私は頑張れる私になれた。ここまでしてもらったからには頑張らないといけない、という義務的な気持ちがきっかけとはいえ、今の私は人生で初めて上を見ている。前じゃない。上だ。前を見れば生きていけるのに、欲張ってる。

だからこそ思う。上は遠い。
気持ちで負けたくない。
言葉を選ばずに言うと、悔しいとか手強いとじゃない。邪魔なんだ。戦いなんだ。上の人間は邪魔なんだ。倒したい。勝ちたい。

でもバナイベの勝敗はライバーの能力100%で決まるものじゃない。
だからこそ悩む。悩んだ。
悩んだ上で応援してくれる人がたくさんいた。さらに応えたいと思った。さらに負けたくないと思った。さらに勝ちたいと思った。

どんな結果になっても燃え尽きない。楽しかったと言えるはず。でも1位が諦めきれない。
正直、難しいことはわかってる。上には50〜70万円ポンと出せるリスナーがゴロゴロついている。
言い訳をし始めようとする僕、1位だけを見たくて耳をふさぐ私、敵意に満ち溢れた俺。頭が押しつぶされる。

あーーー本気で戦うってこんなに楽しいんだな！
こんな葛藤初めてだ。これがコンフリクトってやつか。
マジで最後まで諦めてやらねぇ。1つたりとも順位は譲らないし、上の人たちには道を譲ってもらう。

あの過去を生きて、そしてこの今を生きてるフラフラの私でも、やるんだよ。やってやる。
戦いってこんな頭がうるさくなるのか。

山積みになっている身の回りの問題と、バナイベ。
どれ一つとして私を潰すことはできないぞ。

せいぜいあちこちから私の頭と心を圧迫していろ。
月曜を終えた私は、そんな圧では凹まない人間になってるぞ。

挑む心と曲がらない決意を身につけて、恩返しだってする。24年目にして初戦。
一人でフラフラ生きる私とは決別するんだ。