自己反省会。「自分の好きなことが何か？」と問われたら、答えられるか？？

慣れ親しんだコミュニティを離れることを決めて旅に出る
と言ったものの。

当てのない旅になるのかなぁ、っていうのが正直なところ。

さぁてどうするか。

来年の引っ越し先を探すか。
友の問いに対する解を探すか。
友の後を追うか。

「0か100か」っていう脳筋思考なので、今後のことを正味、何にも決めてない。

「辞めたい」という叫びは誰にも届かず、虚しくこだまする

いつまで心を殺しているのか。
心を殺した状態では、ただ屠殺されるのを待つ家畜と
なんら変わらないのだ。

やりたくない仕事に我慢し、
同じことばかり繰り返しても意に介さない、
心を殺して働いてる人間よりも
泣いたり吠えたりする動物の方が、まだ感情豊かなんじゃないのか？

そう思ってブラック企業を辞めるために悪戦苦闘していた頃か。

自分自身をよく顧みずただただ享楽に飲まれることをよしとした
その罪状があるから会社に囚われている。

どんなにつまらない仕事でも、どんなに嫌な会社でも
「起業には資金がこれだけ必要だから」

みたいに「納得」してたら良いかもしれない。

しかし納得しないのにただ文句が貯まる状況というのは
不愉快千万極まりないとしか言いようがない。

ブラック企業で死ぬほど酷使され、
あまつさえ「辞めたいです」って言っても辞めさせてもらえない。

一ミリも自分の意志が通らない世界に「納得」しろと？？

そんな状況で「納得」できるのか？
全く納得されずにただ虚しくこだまする嘆き。

あの時の苦痛が「生きるか死ぬかの毎日」そのもので
今こうして生きてることが奇跡だと感じる。

結局辞めなかったブラック企業

「そんなに会社辞めたかったら、『自分の好きなこと』で何か作って
　それを売ってお金を稼ぐことを続けてみろ」

というアドバイスをもらったことがありました。

正直会社も忙しすぎるし、起業塾の勉強も板挟みになって
「自分の好きなこと」なんて言われてもやれる時間、考える時間が全くない。

手を尽くしたけど、会社辞めたあとどうするとか、
まったく辞められる材料が見つけられなかった、

起業塾で勉強しているにも関わらず。

なので辛いと知りながらもブラック企業を続けざるを得なかった。

今思うに、『自分の好きなこと』すら見出せていないわけだから
彼の問いに対する答えを全然見出せていないのがわかる。

終わりに

「自分の好きなことは何か」
「誰が自分にとって大事か」

コアになるところを友人に問われていたが、
その答えを見出すことなく終わってしまった時代。

何が好きか、誰が大事か

根本的に大事なところの回答をほったらかしにしてしまったのが
人生迷宮入りを後押ししてしまっている。

こういうことは誰かに聞いてもわからない。

だから答えは自分で見つけるしかない。

だから私は、旅に出る。