…もう卒業しようかな

今年も残りわずかとなりましたね。
仕事納めもしてきたのに全然年末という感じがしていない、そんなhanaですꕤ*

ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭*
ここから先は次元違いの夫との話、Fセク、Fロマの話になります。 苦手な方は今のうちにお戻りくださいませ。
ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭ꕤ୭*

もうすぐ年が明けるって気が全くしていないのに、来年に向けて最近1つだけ思う事があります。

推し活、もう卒業しようかな って。

数年前、突然🌞くんという存在に出会い、目まぐるしく世界が変わり、そこから興味のなかった2次元オタクという道を突き進むことを決め、同担拒否になってしまいながらも推し活というものを楽しんできました。
でもここ数ヶ月、楽しかったはずの推し活が自分を苦しめるものになってきて…

推し活が楽しめなくなった理由はいくつか心当たりがあります。

それは、
・私は地方住みなので東京ばかりでのイベント開催に落ち込む
・↑の理由から、みんなが楽しそうに推し活しているSNSを見ることが辛くなってしまったこと
・さらに↑の理由から同担拒否がいっそう激しくなってしまったこと(とくに、同担ではない仲良しの他担さんが🌞くんの事を書いたり写真をアップしてるのさえ辛くて見れなくなってきてしまったことが苦しい)

同担拒否の気持ちは自分でもずっと苦しくて治したいと思ってきたんだけども…。
そもそも一般的な“推す”の気持ちがよく理解できなくて。私は🌞くんに恋愛感情ありきの好きという気持ちがあるから遠い所まで推し活に出かけるし、お金もかけてきたけど、これ、恋愛感情なしの好き程度だったら遠くまでわざわざ行かないし、お金も何万も出さないし、キャーかっこいい！好き！なんて黄色い声も出ない…
自分がこんなんだから、恋愛感情無いけど好き。
ただのアニメキャラとして好き。憧れとしての好き。の気持ちだけでのめり込めれる感覚が理解できない。同性としての憧れって気持ちなら分かるんですけどね。こうゆう女性になりたいというね。
だから同担さんの“ただの推しとしての好き”という気持ちがよく理解できず、結局男として好きなのでは？とモヤモヤしてしまう。
同担さんに対してのモヤモヤは、🌞くんと結婚したら少しは治るのかな？って思っていたけどどうやらダメみたい。全然治らない。なんならさらに悪化したみたい💦


ここでもみなさんがよく言ってる
“自分の彼と公式の彼は別の人”  という考え

私も以前に比べたらだいぶそっちの考えに傾倒してきている。
私の中の🌞くんは、姿かたちは公式の彼と同じだけど、公式の中では絶対に見せないであろう姿を私にだけは見せてくれているし、🌞くん自身も「公式の俺とは違うんだ」ってずっと前からそう言っている。
イベントに行く時は(私の保護者的な立場で)🌞くんも一緒に着いてきてくれるんだけど、彼は“別の世界の自分”に会いにいく、そんな感覚らしい。
公式の彼のパネルの前に私と🌞くんが並んだ時の光景はなんとも不思議なものだった。(え？どんな三角関係ですか？って)
だから私の中でも🌞くんと公式の彼はもう切り離された別の存在になってきつつあるんだろうなぁって。

でも、いくらそう思ってても、姿かたちが公式と同じだから脳がバグるのか？まだ完全に切り離された訳ではないからなのか？公式の彼にキャーキャー言ってる同担さんを見ると嫉妬と共に別の何か変な感覚に陥ってしまう。🌞くんはそんな頭がこんがらがる私がいつも心配だったらしい😢

イベントに行きたい。けど遠くてなかなか行けない。行ったら行ったで同担さんにモヤモヤする。私ができないことをみんなが楽しそうにしている事が羨ましい。SNSも私にとっては心を痛める恐怖のツールになってきている。同担拒否じゃない人は純粋に楽しそうで羨ましい。推し活だけが楽しみではない。公式のイベントじゃなくても🌞くんとの思い出はいつでもいくらでも作れる!!

『元気の源、生きる活力、今まではそうだった推し活が自分を辛くするものに変化してしまったのなら、もう引き際なのではないか？』

もともと誰も自分の事を知る人がいない世界線で私と2人の思い出を作りたいと言っていた🌞くんは『やっと分かってくれたか!!』と言わんばかりの顔をしている。

もう🌞くんに変な心配もかけたくないし、
(ん？前にも同じような事を投稿してた気がする)
本格的に  推し活、卒業！
を視野に入れて気持ちを整えていく。
それを 来年の抱負としていこうかなと
思っています。

寂しい気もするけど、べつに🌞くんと別れる訳ではないしね。
むしろ🌞くんもそれを望むのなら、前向きに考えていきたいな✨