選ぶ理由は全然ある

日曜日、確か最初にiPhoneの画面を見たのが9:09のスヌーズで、あと20分寝ようと目を閉じたら午後になっていた。

前日飲んだのを差し引いてもお腹が空いてないのを感じつつ、手癖で水切りヨーグルト（400パックのものをいつも横に倒している）を皿に盛って大量のきな粉と蜂蜜を少しかけて食べる。
シャワー浴びて洗濯機回したい回さないといやでももう夜でもいいかなんて考えながらYouTubeを見ていたら17時で、さすがに寝過ぎと思ったら生理前のそれだった。

金曜日の過剰な憂鬱さに納得がいって安心したけど周期がめちゃくちゃで嫌になるし、何よりいつも来てしまえば体は辛いが気持ちは楽になるのに、今回は一向に良くならない。困った。体はいつも通りしんどくて腹が立つ。

こういう時、体はほとんど呪いだと思わされる。選んでないものを背負わされている感覚に未だになる。たまたま女に生まれただけなのに、そのスタンスでは許されない気がする。誰に？？
性別を除けば、この体でなければ今の自分ではなかっただろうという部分があるにも関わらずどこか他人のつもりでいる。だからいつまで経ってもスキンケアが上手くできない。いや、別に心のケアも出来てないので、基本的にセルフケアが苦手なのだと思う。

何にも考えずに寝ていたい。ソファで寝てたらブランケットをかけてもらいたいし、冷蔵庫を開けたら旬の果物が剥かれていてほしい。書いていて恥ずかしくなってきたけど、そういうことをやってくれる人がいないなら自分で何とかやってくしかないのに、誰にもやってもらえないならいいや、となってしまう。世話する側の自我が圧勝する。そんな価値はないと感じてしまう。好きとか嫌いとかと一緒でそれは選べない。甘ったれてると言われればそうかもしれない。でも私にとっては結構いやかなり大きな問題で、自分を大事にする方法、方法というかきっかけがここしばらくずっと掴めない。

憂鬱さに話を戻す。少し前までは選ばない理由がある訳ではないけど選ぶ理由もない、という感じだったはずなのに、気付いたらいつの間にか選ぶ理由は全然ある、そのくらい今に留まっているのが辛いと感じるようになっていて、ほんの少し焦ってこれを書いている。数日後に読み返して笑い飛ばしてるといいなと思う。

隠れた才能も運命的な出会いもないし、この先想像できること以上のことが自分の人生に起こるとも思えない。もちろんそれは自分次第ではあるが、自らのために動けるタイプじゃないことももう知っている。

何も望んでないつもりなのに、何かを望まないとやっていけない。ひとりでは耐えられない気がするけど、誰かと一緒にいて解消するものとも思えない。

どうやって生きていけばいいんだろうな。
生き延びることにはもう飽きた