メンタルスケッチ

メンタルスケッチ

色々思うことがあって、考え込むことが増えた。
自分が苦しいので、感情を棚卸しよう。

ちくちくむねがいたい
乳腺が膨らんでる感じ
忘れてた思春期の成長痛、痛み
胸が膨れていくのがわかる
あるいは腫れている
子宮もチクチク刺されてる感じ
何かが、細胞が弾けている
重苦しい不安が胃の奥にある
太鼓や仕事をしている時は忘れられる
本を読んでいる時は思い出す
生活と太鼓を伴わない時、頭の片隅にいつもある
妊娠したのか？考えすぎ、想像妊娠では？とか思考を揺らしている間に1日が過ぎていく
昼、ひたすら眠い
車で帰ってくるときがあぶない
午後帰ってから1時間ぐらい寝てしまう
また子宮がチクチク痛む
おりものの中に血が混じる
今妊娠したらどうなるだろうとおもう
悪い方にばかり、主に周りからの目線ばかりが気になる
あと一年遅ければ何も問題はなかったのに
結婚も引っ越しも諸々の契約も式も何もかも終わってたのに
そればかり考えている
考えているくせ何も解決法には至っていない
考えが悪い方にいっているとおもう
彼氏に詳しく話すことを躊躇う
人間の悩みは他人には絶対に理解できないと言う信念が自分の中にある
同時に理解されたいと思っている
だから、期待してしまう
話すと期待を裏切られてしまう
口ではのみ悩みは理解されないもの」という諦観しているけど、話したら理解されたいという期待のどちらもある
話す時には期待の方が大きくなって、苦しくなってから話すから余裕がない
余裕がないときに期待していない反応をされると、つい腹を立ててしまう
怒りは親しい相手、私のことを理解してほしいと強く願う相手に対しての方が顕著に現れる
だから言いたいのに言いたくなくて我慢してしまう
早く時間が過ぎ去ればいいと思う
思い返してみたらいつも、環境が変わる前はこんな感じのストレスに悩んでいる、環境の変化はかなりストレス
自意識過剰、周囲の目に過敏になる
多分今も自分の体に過敏になっていて、たまたまそれが妊娠してるかも？の形で出てきてるんだろうな
不安なのは妊娠そのものではないんだと思う
妊娠検査薬はまだ使えない、どちらが決まればスッキリするけども
時間が経てばこの不安は吹っ切れると思う
もしも妊娠していたら、私は子供に愛情を注げるようになるだろう
もしも妊娠していたら、堕ろすつもりは無い
だからこの言葉は、後の自分を苦しめることになるだろうけど
それでも今の私はこう思っている
「妊娠してなければいい」
それは私が薄情だからじゃなくて、妊娠を望んでおらず、分かっていないから
もしも今妊娠していて、未来の私が胎児に愛情を注ぐようになった時に、存在を否定した過去に苦しむようになったら
この時の日記を読み返したい

多分、妊娠していたらしていたで、どうにか動けるはずなんだ