結婚準備、なう。
な・ん・も・キラキラしねーな！
二年付き合った恋人に「結婚する気があるのか、それともその気がないのか教えて」と伝え、あぁこの人は私との未来は考えてないんだなって思って別れ、五時間後に電話が来て「前向きに検討するなら」というわけで復縁してから早二ヶ月。
こういう話を誰かにするのが苦手で、溜め込んでいたらどんどんソウルジェムが濁ってきたので、せめてここで吐き出そうと。
私はもともと恋愛にあまり興味がない。
ロマンティックなことにもサプライズにも興味はない。
というか割と苦手なタイプ。
私たちの関係は、燃え上がるような付き合い！って感じではないけれども、私は心地いいと思っている。
し、結婚についてもまっっっったくもって憧れを抱いていない。
そりゃあ友人の結婚式は幸せそうだなぁ良かったなぁと思うけれど、あのど真ん中に自分が立ちたいかと言われると……ちょっと、違うような……
恋人と結婚したいって思ったのも、結婚！プロポーズ！素敵！みたいなのより、この人と一緒に生きて人生のリスク分散してぇなって感じ。
そう。この馬鹿みたいに難易度の高い人生を、恋人とタッグ組むことで乗り切って生きたいんだ。
さて、今、恋人と、結婚準備に向けて動いている。
私たちは先に同棲して妥協できるところできないところ確認したいよね。と話している。
これは前述の通り、「リスク分散」したいから。
恋人のことは好きだし頼りにしてるけど、私たちは今は休日に会う関係。精一杯の仮面をかぶっている。
平日疲れ切った状態でアフターファイブを一緒に過ごすのが楽しいのかはわからない。
けど、いきなり結婚すると、あっ一緒に住んでみたらなんか違ったわ……ってなった時に後戻りがとてもとても難しい。
ドライかもしれんが、結婚によって人生詰んだら元も子もないんだ。
だから引き返しやすい段階で同棲しておきたい。
結婚してから、なんか違ったぜ。ってなったら、お互いに不幸だから。
って思ってるんだけど。
母は「えっ本当に結婚する気あるの？それで？ダメだったらどうするつもり？不安ならやめておけば？」と反対気味で辛い……
とりあえず二月に恋人が挨拶に来てくれるが。
私はそんなにおかしなことを言っている？
その程度の覚悟ならって何？
三組に一組が離婚するこのご時世、私の性格では「この人なら絶対に大丈夫なの！」って言えない。
同棲期間中だろうと結婚後だろうと、一緒にいて不幸になるなら別れるべきだ。って、思っている。
そして結婚はガチャだと。
不幸になる相手を選ばないことはもちろん大事だけど、引き返す勇気も同じぐらい大事だと。思っている。冷たいようだけど。
だけど、その考え方が母に理解してもらえない。
「結婚するっていうのはそういうものじゃない」「基本的にあなたの方がリスクは高い」「あなたにも相手にもその覚悟があるように見えない」「先に同棲して、いつの段階でやっぱダメだなあってなるの？」
永遠にそれ。
私にはそれがわからない。
覚悟って何？
お母さんから見たら私は軽く見えてるの。
いつの段階で引き返すかなんて分からないし、そもそも引き返すのかも分からないし、だから同棲したいんだけど。
それはリスクケアとしてダメなの？
責任持たずに同棲だけしたいわけじゃないから、スケジューリング組んでるんだけど。
とかとかとか。
あれ？私、親から「おめでとう」って言われてねぇな。
って気づいた時、泣いてた。
なんも悪いことしてないのにな。
祝福してもらえないのも悲しい。
恋人に心配かけさせてるのも悲しい。
そして心苦しいと思ってしまう。
会ってみないと分からないから、会って。って結論に至るんだけど。
この疑いモードの母に恋人をあわせるのを躊躇してしまう。
この母との確執、恋人に話すかどうか悩んで、結局全て話している。
黙っていた方が恋人の精神衛生的には良いだろうなぁって悩んで悩んで、でも私にはその技術はなかった。
恋人に対して、何も問題ないように振る舞う技術も。
なんとか母を説得して恋人が来るまでに友好的になってもらう技術も。
私にはどちらもない。
というわけで、恋人に「実は……」と相談している。
絶対不安にさせるよなぁって思いながら。何度も謝りながら。
なんで私はこんなに下手くそなんだろう。
母に話すたびに、恋人のイメージが悪くなってしまっている気がする。
同時に恋人の中での母に対するイメージも。
そして、あちらの家の中での私の家に対するイメージも。
一番辛いのはそこなんだ。私が間に立つことで、会ってもいない両者が仲悪くなっていく気がしてならない。
恋人はすごく気にしてくれて、「どういう風に言えば納得してもらえるかな」「こういう言い方ならどう？」などと考えてくれる。
それが心強いのと同時に、私は自分が情けなくなる。
私だって向こうに許可をもらいに行かなきゃいけないのに。何様だよ。みたいな気分になる。
そして、向こうもこんな私は嫌だろう。みたいな気分になる。
あーーーーーーーーーーー
辛いよ。なんもめでたくねぇよ。
結婚前ってこんな感じなのか。
私、今までこの状態の友人に「おめでとう、良かったね」っていってたんか？
つらいつらいつらい。つらーい。
時々、衝動的に全部白紙にしたくなる。
本当に話をなくしたいわけじゃなくて、ただどうにもできない漠然とした不安から逃げ出したくなる感じ。
そして友人に相談したいけど、抱え込んで転がってる。
私は泣き虫なので、相談したら絶対に泣いちゃう。
感情が高ぶっただけで泣いちゃうんだ。泣くのに本当に大した意味はない。泣くことで解決できるとも思ってなくて、これはただの体質なんだけど。
世間一般では大の大人が泣くのは一大事らしくて、良くも悪くも大げさに捕らえられてしまう。
どう反応すればいいのか分からなくて戸惑う友人の姿を見るのが嫌だ。
ましてや最近連絡取り合ってなかったのに、自分が困った時だけ急に連絡するのも虫が良くて嫌だ。
いやだいやだいやだ。
あーあ。どうなるんだろう。
一年後にポイっとタイムスリップしたいなぁ。
結果が見れれば、最短距離を歩けるのになぁ。
人生ままならんもんだ。
でもやっぱり感情が高ぶって思考が堂々巡りになった時は日記書くと落ち着く。
自分の思考が整理できるから。
もう少し泣いて、温かいお風呂に入ったら、友人に頭下げて相談してみよう。