今年の4枚。

4枚も描いてたんだ…絵。
自分でもびっくり。
それぐらい、絵を描かなくなりました…。

大晦日です。
我が家は喪中なので、正月らしい正月はしないと思います。
今も、私は部屋にひとりで居ます。

今日も、バイトで少し悲しいことがありました。
本当に、今日は嫌な気持ちでずっと居て、バイトをしてました。
なんでそう言うことになるんだろう…。
職場では、もう体調を崩すなと言うこと？
崩れたのは体調というより、心だけど、
それを招いたのは…
もう、これ以上考えないことにします。
これ以上考えちゃうと、せっかくの年末が悲しくなる。

私が悪い、で解決されるのです。
それでいいのです。
私が悪い。

バイト、こなすので精一杯。
メンタル状態が悪いと、こうもきついとは…。
年末が近づくにつれて、また段々と苦手な作業が顕著になっていきました。

年始の泊まりで遊びに行く予定も、
私が風邪をひいたから、なくなりました。
私が悪いです。
そうです。
心の管理も、体調の管理もなっていない私が…はぁ。

年末だから、特別明るくいようとか、そんなこと考えなくてもいいのかな…
今年は、祖母がいません。
下に降りてきても、私の暮らす部屋しかありません。
そこに、私以外の人間はいません。
いつも、飛鳥ちゃん、と迎えてくれる笑顔が似合う祖母は、もういません。

私が嫌なことがあって泣いていても、
自分を傷つけていても、私らしく生きればいいよって言ってくれた祖母。
昨年の春に飛び降りた時、
洋服が汚れるのも厭わず抱きしめてくれた祖母。
私は、血まみれでした。
でも痛みもそんなに感じていなくて（アドレナリン？）、祖母の温もりを感じました。
あんなところを見せた翌年にいなくなるなんて知らないじゃん…。
もっといいところ見せたかったよ。
ごめんね。

辛い、つらいツライ。

祖母の魂があった場所に、今私は座っています。
なんとなくその位置が好きで座ってしまうのは、祖母を感じるからなのかな。
祖母のような寛大で、慈しみのある人間には私はなれません。

今日は、全てが敵に見えました。
病気がそうさせていると思えば納得がいくのですが、
そういう状況でした。
誰も、彼もが私を見ていて、逐一店長に報告していて…。
なんでそんな気持ちにならなくちゃいけないんだろう。
先日、ちょっと過呼吸に陥ったぐらいなのに。
それを、先輩が様子を見てくれて、仕事の悩みの相談に乗ってもらっていただけなのに。
本当に、それだけなのに。

2023年は…
もう少し、落ち着いた日々を送りたいです。
今年はちょっと激動すぎました…。

そんな感じです。
今日は年越しを待つことなく休もうと思っています。
いや、今から休めばワンチャン起きられるかも。
欲張らなくてもいいか。

それでは。
皆様、良いお年を。