0607あたしはあなたのミューズだから

ずいぶんと最後書いたときから空いてしまった。
中途半端に下書きした投稿はいくつもあったんだけどな。
いざ投稿までに至らなかった。

先日、すごく久々な人に会った。
最後会ったとき私は20代前半で、そんなにきちんと話したことがある人ではなかったので、
ちゃんとした会話は初めてだったんじゃないかと思う。

共通の思い出や知り合いもそれなりにあるのでなんやかんやで楽しく時間が過ぎていった。
話の流れで弟の話になった。
その時私は言った。

「うちの弟は私ほど要領もよくないし、頭の回転も早くはないけど、人の感情や気持ちを感じとって優しさで返せる、私にはない力を持ってるんだよね」

事実だ。
IQは高くないがEQが凄まじく高い。
私にはない何かを持っていて、それをどう表現したらいいのかずっとわからなかったのだが、
その時その人に言われた一言が衝撃的にしっくりきた。

「きっとあなたは成功するタイプで、弟は幸せになるタイプなんだ」

何気なく言ったのだと思う。
でも的確すぎて私の感情に突き刺さってきて、しばらく考えてしまった。

私はクズだ。
仕事だけはできるが生きるのが下手くそで、行動への代償を考えず感情のまま突っ走る。
優しさは結構あるタイプだと思っているが、人へ正しい形で愛情を与えることができない。
多分、EQが相当低いのだと思う。
そんな私を愛するもの好きも世の中にはいるのだが、珍獣が愛おしいみたいな感じなんだろうなと思っている。

なのでそう、成功はきっとできるのだろう。
幸せにはなれない、きっと。
温かい家庭を築いて、夫と子供に愛される優しい丁寧な生き方はできない。
わかっている、いずれ私は破滅することを。
でもそれでいいと思えた。
私の成功と破滅で弟の幸せを死守できるならそれで私はいい。
私が汚いところはやるから、弟は美しい世界で幸せに生きてほしい。

私の成功はある意味自分のゴミみたいな部分でなりたっている。
違法行為をして稼ぐとかそういうのではないが、多忙な日々や社会的ストレスをクズ人間でいることでバランスをとって成立させている。

8年くらい大人しく無の生活をしていたこともあったが、とにかく何も起きなかった。
去年クズを再発動させたら、なんか仕事も前よりうまくいっている気がするし、
これできっと私はいいのだと思える。

友人に言われた、「愛はグラデーション」だと。
その愛の形も表現方法も全て間違っている私は、一般的に軽蔑される生き方でしか自分で「幸せだ」ってきっと思えないのかもしれない。

重いな。
まぁでもいいのいいの。
好きな人に「来世でもう一回私を探してね、来世だったらうまくいく気がするから」と言ったら
「いいよ。でも、年が離れてるからお前をすごく待たないといけないじゃん」
と言われて、この人はそもそも現世で実際に相当私を待って探してくれたんだから、
私のくだらないこういう発言のバカにせず受け入れて会話してくれるし、
この歪んだ幸せで私は十分だと思えたからね。