自己の喪失

人と話せなくなった。

いや、厳密に言えば話せはする、が、

あくまで相手の言っていることが言葉として理解は出来て、反応が出来るだけで

相手の言っていることに対して私の中で何かしらの感想とか意見とか、そういったものが全く出なくなった。

誰と話しても、その人が言ったことに対して自分の感想や意見が持てずに、オウム返ししか出来ない。その人が言ったことの要約しか出来ない。会話が出来ない。

誰と話していても、連絡をしていても 「何を言ってるんだ…？私は何をしてるんだ…？」という感覚が拭えない。

自分でも何を言っているか分からないし、相手としても自分が言ったことをほぼそのまま反芻されているだけだから、内心(こいつどうしたんだ…？)と思っていることだろう。

人といて自分から話すことも無くなった。何を話せばいいのかも分からないし、そもそも自分の意思が無くなってしまったから何かを話すという選択すら自分から消えてしまった。

というかもう、話せない自分が分かっているから、人と話すのが怖くなった。

ふと誰かに連絡を取ろうとも、2、3通やり取りをした後に(この後何て返せばいいんだ…？)となってしまって、既読無視をしてしまう。

相手からしたら何て雑なコミュニケーションをされていると思うことだろう。

人と話せなくなって、今まで興味のあったものに対しても全く興味が無くなった。

こんな自分が無くなってしまったような感覚が、もう4ヶ月近く続いている。

4ヶ月前に自分が崩壊する感覚はあった。自己が消える感じがした。その日からぱったり寝れなくなった。生理も不順になった。無くなった自分を何かで満たそうとしているかのように、過食衝動が止まらなくなった。

 自分なのに別人になってしまった感覚だ。実際友達からも別人みたいだと言われた。私もそう思う。

けどどうやって前の自分に戻れるのかが分からない。半ば生き地獄だ。自分なのに自分じゃない感覚で、これから長い人生どう生きていけばいいのか分からない。

もう誰とも関係を新たに構築出来る気もしなかった。会話をすることが出来なくなった私に対して友達は離れてく一方だ。そりゃそうだ。

仕事なんて出来る気がしなかった。そもそも面接で受け答えが出来ない。バイト位は受かろうが、教えてくれたことが右から左へ流れていく。頭の中で軽いパニックが起きる。言われたことをそのままやることしか出来なくなった。1から100まで全部教えてくれないと出来なくなった。機械になりたかった。

自分が人間だとは思えない。思考能力も失って、何も出来なくなって、肉塊みたいだな、と最近思う。

この自分でいるくらいなら消えた方がマシだと思いつつ、体は生きている。どれだけ自分の体を傷つけようと、体は傷を治そうとしている。

生理は来なくて、睡眠欲も、性欲も無くなっている癖に傷は治そうとしようとしていて、体は生きていることに絶望した。

誰かに助けて欲しかった。自分でどう自分を助けてあげればいいのか、もう分からなかった。

追記

 過去の写真を見るのが辛くなった。この半年弱で、変わってしまった私のせいで切れてしまった人達との思い出がたくさんあるから。

そうでなくても、今の私にはもう取り戻せないと思っている前の自分を見るのが辛かった。元気だった自分を見るのが辛くなった。

もう誰とも前の感覚で遊んだり、恋をしたりするのも想像できなかった。4か月前の「あ、落ちた」って思った時から、きっともう私は旅行に行ったりすることも無いんだろうな、と思った。

物理的に行けはしても、前の私の感性で景色を見たり食べ物を食べたりすることは出来ないんだろうなと思った。

もしここに辿り着いてくれた友人がいるのなら、一言申し訳ないと伝えたい。

振り回して、雑に接してしまってごめんなさい。厚意を無下にするようなことをしてしまってごめんなさい。