幼稚園に行きたがらない息子。

月一の女性特有のアレで、どうも今日はスーパー情緒不安定。
しょうがないなと思うけれども、いちいち、悪い方に考えたり、くよくよしたりする。

最近、３歳の息子、幼稚園に行かない日が増えてきた。
行きたくない、と。

先生が怖い、先生が嫌い、などなどいろんな理由をいうようになってきた。

どこまで本当でどこまでが理由付なのか、わからないけど
理由を問いただしても意味はないのだろうと思う。

繰り返し何度も、先生が・・・・　と言うので、何かあったのかなと思って先生にも幼稚園での様子を聞いてみたけれど、特に幼稚園での様子は変わりないという。

行ったら、本人なりに気を遣っているんだろう。

週明けの月曜、昨日はもう日曜の夜から行かないって決めてたようだったので、休ませた。

今日。火曜日。前日の寝る時間が２２時すぎてたこともあって、案の定起こすと嫌がった。「幼稚園イカナイ！！！！」
しかもものすごい抵抗するのである。。。

これはどうしたものか。

大変困った顔で私はしばらく考え込んでいた。

そして、じゃあやっぱり、今日も休ませるか・・・と、無言で部屋を出て行って、エンジンかけてた車（寒いので事前に温めている）のところまで行って、エンジンを切った。

そのあと、玄関先で座り込んだ。

納得いかない。

確かに、休ませることはできる・・・

できるけど。

１日また、つきっきりで、子供と過ごすことはできるけど・・・・・・・

でも、私のことを考えたら、やはり、一人で色々やりたいことがあり、一人で過ごしたい。ちょっと、息抜きしたい。

あれ。そう。幼稚園は、少なくとも私にとっては、息子のためっていうより、自分のためじゃないか。

それが本音。

私の望みは、行ってきてほしい、友達とも遊んでほしい。

無理やり連れて行くか？？！！

それとも、彼の意向をやはり尊重して、休んでもいいよというか。

どうしていいか、わからない。

このまま登校拒否続くんじゃないか。

先日読んだニュースみたいに、ずーっと引きこもりの子供になるんじゃないか。そして息子を殺して、自分も自殺しようとした母がいた。あれは病気の息子だったけれど。
悲しいニュースだなと思った。

またまた、そんな極端な。

そんなはずない。

でもそんな極端なことばかり頭をよぎる。

人から見れば、たかだか、幼稚園に行かせるか行かせないか、ただそれだけの問題かもしれない。でも母親にとってはかなり負担の大きな選択だと思う。

そして、ものすごいジレンマでついつい、壁を叩いてしまった。

その衝動に自分で驚いでしまった。

そのまま無言で部屋に戻って、自分でも怖いような厳しい声で、

「今日は幼稚園に、行こう！！」と言っている自分が居た。

でも息子は、隠れていた。

隠れている布団を引っ剥がすと、自分で着替えていた。。。

それを見たら急に可哀想になって、自分がものすごいひどい母親に思えてくる。

なんであんな怖い声を出したんだろう。壁なんて叩いたんだろう。

泣けてくる。

でもそうやって、自分を否定するのも、嫌だ。

なんだか、自分の中の子供が駄々をこねているように。

ものすごく辛かった。

息子は幼稚園に行く気になっていたらしい。

普通じゃない様子の母を見て、恐れをなしたか。

おんぶして車に乗せながら、ごめんね・・・というと、

「いいよ。」と笑顔で返事した。

息子は何も言わず幼稚園に行ったけれど、モヤモヤは消えない。

来年から仕事するときは、心を鬼にして預けて行かねば。

けども、いつかはこの子も、今が懐かしいくらいに、出て行くのだろう。さみしくても、出て行く子なんだろう。そうあってほしいし、でもさみしい。
なんだか、もうよくわからないクヨクヨ・モヤモヤだ。

モヤモヤ消えず、お迎えの時間が迫るいまも、消えず。

まあ、こんな日もあるか

そう思うしか、ないわなーーー