もうなにをやってもあかんわ

なんかこないだから
暑さに負けてか
ずしっときてる

KEYTALKの件然り
恩人の退職の件然り
なんか釈然としない中
徒歩3分の
義理の実家に行くのも
億劫だなぁと
足が動かずに
横になったりしている

あれだわ
こないだから
小出しにしてる
人生最悪の
あの夏が
帰ってきたのだわ

あの夏も
封切りは
信頼していた人の
会社への不信による
突然の退社だったから
それで今回も
ずしっときてる

今回違うのは
家族がいることで
常に家に
声がして
光も入ることなのだ

だから
たぶん
大丈夫なんだけど

7月結構
激務で
2ヶ月分くらいあった
初めての夏休みもあって
疲弊して
人生で初めて
生理が遅れた
そんでネガティブな
ニュースもあって
体にも負担が蓄積した気がする

わざわざ自分で
ネガティブな状況
作りあげてんじゃないのー？
という気もするが
なんかそっちに
振り切らないと
自分が保てない気がする
それほどもろい

そんな中
テレビで
インサイドヘッドを見た

去年の夏
マイエレメントを観に行って
号泣してた感性高め頭脳派の娘が
好きそうだなぁと見せたら
案の定ハマっていたし
わたしも２回泣いた
(でも娘はトイストーリー2のほうが
ドキドキのシーンが多かったようで
号泣していた)


公開している
インサイドヘッド2も見に行かないと
また映画館で
号泣するのだろう

インサイドヘッドの中で
思考が停止した後
悲しみを受け入れて
前に進むというようなことを
表現されていたが
ほんとうにそうで

わたしはいま
けっこう
思考が停止してるんだよな

悲しい出来事があって
夜には一人で
泣いたりもするけど
それでもなんか
消化しきれずにまだ
思考が停止してる気がする

朝ドラの虎に翼も
楽しく観ていたけど
母&仕事ドラマになってきたら
結構しんどいなぁと

朝から
はてはて思いながらみて
仕事に行ってまたはてはて
思いつつ過ごすのかと
思うとシンプルに
あー、楽しめなくなったのかな
と思ってしまう

今の職場
きらいなんだよな
まぁずっと嫌いなんだけど
さらに嫌いになってきて

いろんなやつの思考とか
思惑とか
忖度とか
ばかばかしーなぁーとか
評価されたくないようでされたい自分とか
割と正義感あったり
責任感あったりしながら
全て放り出して逃げ出したい自分とか
いろいろあってさ

ちょっとやない
けっこうきついわ

もうなにをやってもあかんわ
もうなにをやってもな
もう実際問題あかんと思った時点で
もうあかんわ

ほんまにそうやわ
もうあかんわ

もうあかんわを
３年以上続けとるけど
ほんまにあかんわ
さよならやわ