悔しさや、保険や、抵抗感

今朝もオンライン朝活☀️運動部で６時に起きて
６時半からウォーキング。

今日は寒くて起きづらくて、
でも『おはよう』のメッセージで
よっし❗️がんばろ❗️ってなる。

みんなの今朝シェアも、それぞれの世界観や
感じ方かあっておもしろい。www

今朝はここからの眺めが見たくて、坂を登る。

まだ動きだしてない、まちの風景と空気は、
きもちよさと不思議なワクワクをくれる✨

*

今日は平日だけど、サロンはお休みで、
朝からさっき（夕方）まで
【観察に特化したグループワーク】でした。

毎月１回の観察ワーク。

今日も朝から悔し涙が流れる。
って書くと、どんなワークってなるよね？😅w


ここ数日悔し涙をよく流してる。
今年１年のリーディングをともちゃんにお願いしてて、そのリーディングを数日前にもらってから
メッセージがハートの中心に⚡️ささるものばかりで、悔し涙が止まらなくなってしまった。

日常的に人前では泣いてないし、落ち込んでるとかでもない、ただ今の自分に対して悔しくて涙がでる。メッセージは大きな愛を感じる反面、自分の甘さや覚悟の足りなさに悔しさが爆発した。

こんなに悔しくて泣いたのは久しぶりだとおまう。

今日のワークの午前中のこの１ヶ月の観察の振り返りのシェアから、
今自分にきていることへのメッセージをともちゃんがわかりやすく伝えてくれて、
自分が癖でまだもっている『保険』がくっきりしてきた。

そしてそれは私のハイヤーセルフのスーパーモデルのような存在が必要なことパスパスと出しながらも、繊細に丁寧に伝えてくれたり、いい意味で仕掛けてくれていると。

そのスーパーモデルみたいなハイヤーセルフは人間的なイメージでいうと３メートルくらいありそうなかんじらしい。（でかい。。）

ハイヤーセルフってそんなんなん？😳
って思うような
なんか人間的とゆうか具体的な存在感は、
わたしのなかでも知ってる存在で

初めてその存在をはっきりと認識したのは、
もう６、７年前のこと。
当時とこちゃんがしてた、妄想内科セッション（今ではセンタリングセッションに進化してる）で、とこちゃんに『わたしにこう伝えて』ってビジビシと指示してくるようなちょっと高圧的に感じさせるような存在で、
そんなナリを、セッションで言われた時に思い当たる感覚があって

『その存在、わたし昔から嫌いなやつぢゃ😑』

って言ったのを覚えてる。

その時に初めて、しっかりその存在を自分の内で認識して、その日以来『ねぇさん』と呼ぶようになった。
その後に、『ねぇさん』が変化してきてるって聞いた以来、ここ数年そんな意識することはなかった。
その時も金髪でスーパーモデルみたいで、さっぱりとしてるけどプライド高くて、パスパスものをゆってくる存在って聞いていて、

またともちゃんからもその『ねぇさん』のことを今また聞いていている。

その『ねぇさん』が今わたしとしっかりシンクロとろうとしてるらしく、
その『ねぇさん』の感覚と、わたしがもってる「保険｣の癖が全く合わず、それを落とすために今日もその「保険｣にすごく意識が向けられた。

数年前のときもそうだったけど、どうもわたしのなかで『ねぇさん』に意識を向けれなくて、

そんなやつほんまに存在おる？？😑

って疑いの意識を発動させて、受け入れまいとしているのを自分でも感じた。

とこちゃんもともちゃんも、人間性的にも、お仕事的にもすごく信頼している2人に同じこと言われてるのに、疑いと云う名の抵抗がすごく出るのはよっぽどだとおもう。

午前中は、抵抗感がでかくて涙でたし。🥲w

不思議なくらいの強い抵抗感。

それくらいきっと『ねぇさん』と手をむすび、
シンクロしていったら、すごく自分が変化していくのがわかるからなんだろう。

だから、逃げていたい。

逃げてるともおもわないように巧妙に、避けていたい。

全部見えない世界、見えない存在のことだから、そんなに存在を避けたいなんてほんと変な話だろうとおもう。

今日はできないけど、ちゃんとその存在に自分からコンタクトとってみようとは今日の最後の最後におもった。

そこをとおって成長していくためにも、
細かな日常の現実的なことに、もっと意識を高めていく。 

いつもまっすぐに、
どんな自分もシェアして向き合えて、
舐め合いではなく必要な方向へと向けあえる
そんな
美しい関わりがもてる、
一流な意識の仲間達がいてくれることは
何にも変え難い、ありがたいことだとおもう。


はぁ、今日もよく泣いたのでよく寝れるとおもいます。🥲❤️w