ワタシの叶えたい夢の話

今から10年前くらいに
中学生の頃、憧れていた職業のことを思い出した

１つ目は山下清さんみたいな画家
２つ目は盲導犬の訓練士
３つ目は漫画家
４つ目は保母さん
５つ目はシンガーソングライター

１番実現しやすそうな職業は保母さんで
２番目は盲導犬の訓練士
あとの３つは、やれたとしても
博打みたいなものだな…と思ったことと
絵を描くことも音楽も好きだけれど
ワタシには才能がないと思って
あきらめてしまったのだ

ある程度経験をした今だからこそ
本当に叶えたかった夢が叶なわなかったのは
それらを〝好き〟だという気持ちが足らなかったことと
たとえ、すぐには叶えられなかったとしても
それらに纏わるような仕事はできることに
気がつけていなかっただけだった

私が思春期の頃はまだインターネットは普及しておらず
ネットが発達し情報化社会となった現代とは違い
ど田舎に住んでいたこともあり
子どもだからこそ知らない
未知の世界線を知る術がなかったことも
大きいとは思ったりするが
いろんな言訳けは思いついたのに
自分でもやれるやり方を発想し模索することなく
勝手に諦めてしまったのは
本当にもったいない時間を過ごしたなと
今更ながらとても悔やんでいる

それに加え、私の場合
成長の過程のどこかの地点で
精神的な苦痛から逃れるために
自身の中に逃げ場をつくることで
回避するようになってしまったことから
3５年近く〝解離性障害〟の状況で
自分を生きていた。

それらに気がつき治療を始めたのは
今から20年くらい前になる。
それでも、なかなか診断名は知らされることなく
今年になってひょんなことから
〝解離性障害〟という診断名を知ることになった。
いや、自分ではわかっていたけれど
きちんと主治医に聞いてなかったので
ハッキリしただけなのだけれど…。

長年、治療を行っている中で、精神科へ通院しながら
病院ではできない自己治療を模索し
民間のセラピーや占い等で自己認知の歪みを
半ば強制的に整えていたことで
自分自身を取り戻している最中に
思春期時代の〝夢〟を思い出すことになった。

記事の冒頭にあげている５つの職業の中で
私が本当に夢見ていたのは〝シンガーソングライター〟だった
ピアノも習っていたし、音楽も好きで
詩を書くことも好きだったから
心の奥底では〝本当になりたい〟と思っていた
でも、その当時の私は自分で〝なれない〟と勝手にあきらめて
その夢を心のどこかにしまったままで大人になってしまった。

今思えば、シンガーソングライターになれなくても
作詞作曲もやり続ければよかっただけだし
ギターとかピアノを一人で弾き語りして
歌い続けることは自分一人でもできたし
PCを使ってDTMで作曲もできたのに
そういったチャンスはたくさんあったのに
自らで投げやってしまった。
なぜ、私は自分にはできないと思って
なんでそれらをやってみようと思わなかったんだろう…と
５０歳を越えかなり治ったからこそ
今とても後悔をしている。

もしかしたら、私でもできていたかもしれないことを
チャレンジすることもなく
いろんな方法を模索することもなく
自分でできない烙印を押して諦めてしまったのだから
結局、誰のせいでもなく
自分自身が原因だったことに気がついた時
ひどく項垂れた。
その道の人になれるかどうかわからない
無意味な作業だと思っても
〝好き〟だったらそうしたことを続けておくことのほうが
大切なことだったのだと今更ながら痛感している

今回この企画へ応募する数日前に
成人の日の翌日
2022年4月に行われた代々木アニメーション学院入学式での
江頭2時50分さんのスピーチ祝辞の動画が
XのTLに流れてきた
初めは笑っていたけれど
途中から自然に涙が溢れ
見終えた後もしばらく止まらなかった
それくらい、今の私にも刺さる言葉で溢れていた
私も思春期の頃にこうしたことを言ってくれる
大人に出会えていたなら
少し人生変わっていたかもしれない…
そんなことも思った
ただ、屈折した人生で様々な経験をした
今の私だからこそ
受け止められた言葉でもあったかもしれないけど…

でも、私に足らなかったのは
人に笑われようと馬鹿にされようと
真剣にがむしゃらにやり続けなかった
ただそれだけだったことや
夢はかなわないから夢なんだ
でも、やり続けることに意味があったのだと
それで良いんだと思わせてもらえて
今自分が真摯に取り組もうと思ってることは
続けていこうと改めて思うことになり
だからこそ、今回、この企画にも応募することにした

そんなこんなで、本題。
私には今現在8年前にできた
生きているうちに叶えたい新しい夢がある。それは…

Dreams Come tureの吉田美和さんと
同じステージで『何度でも』を一緒に歌うこと

というホント馬鹿げた？というか
人にいったら笑われそうな夢なのだけれど…
まだ叶っていない。
何年か前には他力を使おうと
TBSのさんまさんの番組にも応募したことがある(苦笑)
それでも、まだ叶っていない。

でも、万が一叶ったその時のために
ヒトカラで人知れず声出しはしている
それとは別に自己治療の１つが〝一人カラオケ〟で
カラオケボックスで週一歌い始めて
彼是もう10年くらいになる。
そんな中でできた夢でもあるので
いつでも、その夢が実現した時のために
ステージの上で声が出るようにという想いで
週一、声出ししているというワケである。

叶うかどうかはわからないけれど
その夢ができたことで、
私は更に少しずつ元気になり
今現在の私に仕上がることにもなったとも思われ
叶なっていないけど満足もしてるのだけれど
せっかくだったら、叶って欲しいというか
冥途の土産に叶えたい。
それに私、来世生まれ変わる予定はないし、
（生まれ変わりたくないくらい人間界はもううんざり）
それに、もし万が一来世で生まれ変わったとして
吉田美和さんや中村正人さんが
同じ時代に生まれ変わるかもわからないし
もし、生まれ変われたとしても
ドリカムが結成されるかもわからないし
たとえ、ドリカムが結成されたとしても
私がまた同じ時代に生まれ変わって
ドリカムベイビーズになるかは
わからないじゃないじゃなかですか！？

ということで、現世で叶えたいところであります
一人息子に、泣いたり怒ったりしてばっかりの
私ばかりじゃなく
私が喜んでイキイキしているそんな姿みせたいし…ね
たとえ、世界中の人に笑われようと…

ということで、私のかなえたい夢の話はこれにてオシマイ

最後まで読んでくださった方
ありがとうございます！