私は私が嫌いです

私は私が嫌いです、なぜなら私は人に迷惑をかけて生きて、死のうとしても死ねなくて、また人に迷惑をかけて周りの人達に心配をかけさせましたそんな中で生まれた罪悪感で死にたくなった

私がいなかったらなんて何年も前から今もずっと思ってます

小学校の高学年から消えたいとか思って中学生から自殺とか死にたいとか思って高校では友達が沢山できて幸せだっただけど卒業して就職した場所でうつになって食欲無くして、ご飯をまともに食べられなくて、誰も話せなくてだんだんとうつが酷くなって、心療内科に行っても薬貰うだけで話なんて聞いてくれなくて、こういう所なんだと納得しながら通ってた

それから親は変わると思ったけど「うつは甘え」だと思っているだろと思う発言をした
「あんたは普通に見えるけど」
そりゃあ普通に見えるだろ！容姿なんて変わってないんだから！！！
うつは見た目でわかる病気じゃないから！！

うつは甘えだと言う人へ
頭沸いてんのか！？見た目は普通だけど心と精神は暗くて悲しい気持ちで沢山でどうしようもなくて助けを求めたいけど求められないんだよ！！！めっちゃくちゃ辛い病気なんだよ！！！！
なったら分かりますよこの絶望感、みんなは普通に生きてるのに私は普通に生きられない劣等感
本当に死にたくなりますよ

私は生きてるだけで人に迷惑かけてて良かれと思った行動がから回ってダメな方向になったり、人に何か言われて打ちのめされて泣いて、何も無いのにまた泣いて、毎日泣いて、人に話せなくて辛くて泣き喚いたことも何回もある

それでもそんな中でも話を聞いてくれる人はいたのは本当に救われた

普通じゃない自分が嫌いになりました
生きていくことに苦痛に感じた自分が嫌いになりました
罪悪感で死にたくなった自分が嫌いになって飛び降り自殺未遂を起こして周りの人達に心配と迷惑をかけました

つらい。けど自分を少しづつゆっくりでも好きになれたらいい、それがいつになるかわかりませんけど