生きるために超低用量ピルを飲んでいる

だいぶ涼しくなってきたと思ったら会社が寒いだけだった、どうも私です。

ただいま絶賛しにたがり中なのですがそれも明日まで。
なぜ明日までかというと明日からはまたピル飲みだすから。
私は生理前〜終わりまでメンタルが終わる上に体調も悪くなるので日頃からピルを飲んでいる。
休薬期間なく120日ぶっ通しで飲めるけど120日後か不正出血が見られた場合には休薬しなきゃいけないのでそれに則り休薬期間は4日目となりました。
昔からそうなのですが生理前から終わりまで希死念慮が強くなるというかずっと方法のイメージとそれを行った場合の自分の姿が頭から離れなくなる。そんで世界で自分はひとりぼっちだからこんな状態の時に縋れるような人さえいないとぴえんしだすのだ。
逆に言うとこんな状態の時に縋る相手がいなくてよかったよ、相手が可哀想だもの。誰がどんな言葉をくれたって抱きしめてくれたってどうにもならない期間ですからね。

私は日頃ピルにホルモンバランスを支配されているので生きていられる。普段ここまで落ち込むことはないのだけどたまにあるこの症状のために飲んでいるのだと思い出される。
生理痛も立てなくなるくらいひどいから飲んでるんだけど症状ないと忘れかかるよね。
休薬1日目でこうなるんだけどプラセボですか？
もう首くくってるイメージと飛び降りるイメージに支配されてしんどいのなんのって。

早く明日のピル飲む時間にならないかな。
ピル飲まずに済んでいる人たちはこれを我慢してるのかこんな症状ないのかどっち？
私は自分が病気事故以外でしぬとしたら絶対に生理前〜終わりのどこかと言い切れるくらい頭の中支配されるんだけど。
この数日よく耐えてます私えらいぞ頑張ってる、明日か明後日までの辛抱だって言い聞かせて生きてる。

私の飲んでるピルは診察代も含めると3ヶ月で約一万円。月に3000円ちょいで私の命は守られている。