最近のごちゃごちゃ大爆発

私は私が嫌いだ。

いつもそう思っているわけじゃないけど、少なくとも今はそう思ってる。

計画性がない。というか計画が立てられなくていつもいろんな仕事を抱え込んでいる。何からやればいいのかわかんなくなって立ち止まってしまう。

今日は全てが中途半端だった。こなさなきゃいけない家事が全然できなかった。洗濯物も干したのはお昼過ぎ。日が暮れるのが早いこの時期、もう乾かない。

洗っていない皿がお昼から積まれたまま。

面接が迫ってきている。明らかな準備不足。てかそもそも何を備えときゃいいのかすら分かっていない。正解が何かわからない。何をやっても間違っているように感じる。でも準備不足なのはわかっている。

今日までの課題に手をつけないまま日が変わった。期限過ぎても受け取ってくれるという先生に甘えてしまっている。今までどんなにギリギリでも締め切りに間に合わなかったことなどなかった（締め切りを勘違いしていなかった場合に限る）。自分が情けない。

全然運動してないからか、一日遠出するだけで思いっきり疲れてしまう。長時間の移動や人混み。昨日の帰宅後、久々にものすごい頭痛に襲われて、やや気持ち悪さもあった。耐えられなくて早く布団に入ったのに、お昼まで起き上がれなかった。

最近、週末はお昼まで起き上がれない日が多い。朝目が覚めるんだけど、現実に引き戻されていくのがものすごく辛くて夢の世界に戻ってしまう。

その結果せっかくコミュニティに所属しているのに朝活できてない。今月こそはってチームに加わるんだけど、やっぱりできなくて。最近は部活やイベントにも参加できてない。メンバーに申し訳なくて、私はここにいる意味があるのかと最近ときどき考えてしまう。

学校の方で所属している団体の仕事も全然こなせていない。いつもギリギリ。そろそろ「なんなん？」って思われている気もする。自分で引き受けたくせに。引き継ぎが近くなってきた今、今更すぎるけど。いつもそうやって終わりになってから「ああすればよかった」だの「こうすればよかった」だの言ってる気がする。

趣味も全然できてない。サブスクで見たいものがあると言ってはや1ヶ月半。読みたい本が積読化されてから数えきれないほどの月日が過ぎた。大好きなイベントでさえ準備万端で挑めなくて、直前までわくわくすらなかった。

こうやっていろんなことができない。家族に言えば、気合いが足りないとか考え過ぎだとか言われる。でも私にはよくわからない。やっぱり気合いが足りないのだろうか。自分に甘えているだけなのだろうか。現実から目を背けて逃げているだけなんだろうか。

いや、やっぱりそうなのかもしれない。きっとそうだ。意志が弱いんだろう。

今『自転しながら、公転する』を読んでいる。主人公の都は自分の思い描いていた理想に近づけなくて、理想の生活を過ごせている2人の友人を心のどこかで妬んでしまう。でもその友人も都に見えてないだけで悩みながら生きている。友人の理想の生活は理想を目指してものすごい努力をしてきた結果手に入れた生活である。都は理想を思い描いているだけで、その理想に向かって行動してこなかった。努力してこなかった。（確か）都は友人にそう言われていた。

私も都と同じなのかもしれない。一見うまく進んでいるように見える同い年と比較しては心のどこかで羨んで、妬んでいたのかもしれない。私は大して努力もしてないくせに。一見うまく進んでいるように見える同い年は、一見うまく進んでいるように見えているだけで、私には想像できない悩みと戦っているかもしれない。ものすごい努力が背景に隠れているのかもしれない。

そう考えるとますます自分が情けなくなってくる。

自分は一体何をしてどうしてそんなしょうもないことで立ち止まっているのかと。

どうしてそんなちっぽけなことができなくて、疲れて、週末に寝込んでしまうのかと。

自分が情けなくなった勢いで書きなぐってしまった。

こんな記事書いてからなんなんだけど…

素敵な1日になりますように。

前、向いてこ。