2022/03/09のノート

00:07 くだらないしやれるわけないと思っているけど、いい政治家になるんじゃないかと思っている。自分は学が無いので猛勉強する必要があるが、声を聞くことをやめなければいい線いくんじゃないか。どの人の声を聞くか…国民、地方だったらその地域に住んでいる人、世界に住んでいる人、敵、記者、テレビ・インターネット…まぁ大変だ。諦めなければなんとかなるかもしれない。ハードワークなので途中で倒れてしまうかもしれないけど。間違ってしまいそれを指摘されても直せばいい。意見が衝突したら気の済むまで言葉で戦えばいい。衝突が起きるのは間違いではない。やり直しが効くなら小さい衝突が起きるのは自然だと思う。もし私が地方の市議会議員だったら意見の合わない市民や他の議員は絶対いるし、衝突は起きる。それを毎回論戦やらなんやらでなんとかして一つづつ解決するのが仕事だと思う。声を無視し、無いものとすると反動が大きくなる。まとまるものもまとまらなくなる。それで取り返しのつかないことになってしまったら私は全ての責任を取ってやめなくてはならないと思っている。
一つづつ解決するというのは本当にめんどくさいことだと思う。後回しにしたいことだってたくさんある。小さなことだから。後でなんとかしようって。
もし自分に腹心、支えてくれる人がいるなら(友達いないけど)自分がおかしなこと言い出したら言ってくれと伝える。間違ったら正してくれ。誰かに迷惑かけたら叱ってくれ。本当にひどい、取り返しのつかないことをしでかしそうになったら事が起きる前に殺してくれ…。そう伝える。
今noteを意識して文脈とか文章とかこの単語使っていいのかな…とあれこれ考えてしまった。そしたら急に思考・空想が止まってしまった。これはいけない。このwDiaryに向かっている時は自分とだけ向き合うこと。人の目は無視すること。それはわすれないようにする。

15:18 今日は7時に目が覚める事ができたのだがどうしても身体が起きたくないと言っているので結局10時まだダラダラしてしまった。さらに朝食後まだ眠気があったので二度寝をしてしまった。再び起床したのは14時。休み過ぎた。14時くらいからエンジンがかかるのが自分だとわかっているのでしょうがない部分も理解できるのだが、ちょっと怠けすぎかも？と思ってしまう。寝る、ご飯食べる以外は何もしてないのでホントにだらけすぎだと思っている。今日Switch買いに出かけようかと思っていたのにできなさそうだ。困った。

20:10 今日は結局何もできなかった。一日中ダラダラ過ごしてしまい反省。やはりなにか動き出すきっかけがないといけないのだろうか？少しの時間でもアルバイトする？時間割を決めてそれに従って生活する？いろいろ考えてしまう。
ハンドメイド作品を作って売りたいという希望があるので(ハンドメイド作家になりたい)毎日ミシンをかけたり、作業はしたいのだがなかなか身体がついていかない。とてもハードに感じる。なんとなく身体がだるいとか不調に感じるというのをほっておくと後で後悔して面倒なことになるのだなと思う。身体の声を聴くのが一番なのでそれに従うのがベストだとは知っているが…。何もできないと罪悪感や後悔、自己嫌悪になってしまう。1~2くらいの値で小さかったそれらの感情がほっておくと50~80になり、気がついたら100~120となっていく感じ。早く対処したい。
最近はニュースを見るのがしんどい。制限(見る番組を決める、新聞を見ない、Twitterもトレンドを検索しない)しないと心がやられてしまう。小さな子どもたち、ペット、戦禍を被っている人々全て…無事であってほしい。祈るしかできない。それしかできない無力さに心をやられそうになるが、ひたすら祈るしかない。早く平和を。