2022/03/15の日記

10:29 どうも午前中は力が出なくていつも横になっている。夜寝る時間を早くしたりスマホを見ないようにすればいいのだが頭が回転して止まらない。余計な考えなくていいことをぐるぐると考えてしまうから、頭の中が空っぽにならない。スマホを見ていれば頭が疲れるから(あと目も)寝れる。でも健康的ではない。毎日棒に振っているような気がしている。母親はいつも活動的に働いているのにどうして自分はなにもできないのだろうと落ち込む。家を出て一人で頑張れたら変われるのだろうが現在お金を稼いでいない自分がどうやって生きていけるというのか。理想の人生－現在東京暮らしなのだが、田舎へ引っ越し心身ゆったりして過ごしたいと思っている。古民家とかに住んで派手ではなくていいので少し余裕のある暮らしをしたい。
これだと古民家を買うお金とリフォームするお金も必要。田舎なので車は必須だから車と維持費、そして税金がかかる。その他もろもろ都会よりもお金かかるんじゃないか？とてもじゃないけど今の自分には無理だと思う。現在障害年金をやりくりして暮らしているが実家に守られている。それを忘れてはいけない。自分は一人じゃなにもできない。それを考えるともう死んだほうがいいんじゃないか？って絶望する。そうならないように心理カウンセリング受けたりなにかしら取り組んでがんばってきたのだけど…。もう自分の力じゃ無理なんだろうなって。諦めてる。今の状態から抜け出せるヒントが見えない。
今日は疲れている。メンタルがやられている。また精神的に落ちてしまいひどいうつ状態になってしまうのではないだろうか。

14:40 今日ワイモバイルの料金がハガキで送られてきた。思ったよりも高い。困った。また生活が苦しくなる。本当に嫌になる。やっぱり働くしかないのだろうか。今の状態のままもっと贅沢したいというのはダメなのだろうか…。言ってることが甘いのは知っている。多少無理して働かないといけないのもわかる。でも本当にしんどい。身体がついていかない。本当にげんなりしている。ちょっと誰かからお金を借りたいくらい。ダメなのはわかってるけど。ちょっと心の状態が良くないので今自分で占うことができない。幸い明日カウンセリングがあるからそこでこの話をしようという希望はあるのだが…。
自分が役所の人だったり近い人だったらカウンセリング代がもったいないからそれは我慢しろと言うだろう。自分も言い返す自信がない。でもカウンセラーさんとのカウンセリング、セッションは続けたい。正直カウンセラーさん以外のカウンセラーに出会える自信がない。それくらい自分にとっては大切なこと・生命線なのだ。やっぱりNintendoSwitch買ったのがいけなかったのだろうか。自分はお金に対する不安に襲われることがいちばんこたえる。いつまでたっても慣れない。そして働こう。がんばろう。と思っても全く上手くいかない。全てゼロに戻る経験をたくさんしている。だから今焦って働こうと思ってもうまくいかないだろう。こんなときベーシックインカムだったら。とか給付金があればとかいろいろ思ってしまう。必要なんだけど…一体どうしたらいいのだろう…。わからない。身体が言うこと聞かないし動かない時はやはり理由があるのだ。それはカウンセリングを通してわかっているはずなのだが…。どうしてもお金についてだけはこの身体であることが嫌だ。違う身体になりたい。ロボットになりたいと思っていた時期があるのだが本当に今でもそう思う。余計なこと考えないでただ仕事だけしてる自分が欲しい。疲れたりミスをしない自分になりたい。他人の期待に応えて自分はなにも高望みしない自分になりたかった。どうして心療内科なんかにかかってしまったのだろう。19歳の時にもうちょい我慢してれば行かなくて済んだんじゃないか？大学だって辞めてしまったから履歴書に書けることが全くない。自分には何もないんだ。このまま自分がこの社会で生きていくのは無理なのだと思う。なにも社会に貢献できてないから他の人達のために自分は自分を殺すべきなのではないか？そんなことをぐるぐる考えてしまう。とりあえず今月3万円ぐらいあれば楽になれるのだけど、3万円稼ぐって本当に大変だから…考えるだけで嫌になる。自分はこの社会に何も残せない。税金も払ってない。どうすればいいのか全くわからない。

16:11 不安になってしまって一気にぐったりしてしまった。何もやる気が起きない。急にメンタルの状態が悪化してしまってあんなによくなった体調が一瞬の内に戻ってしまった。求人情報を検索して見るだけでも具合いが悪くなるような気がする。半年前バイトに応募した時面接の日になったら身体が鉛のように動かなくなり結局面接をキャンセルしたことがある。何回かキャンセルをしてようやく行けた面接も、落ちた時よくなっていたメンタルが一気に悪化して死にたいとずっと思っていた時がある。自分は働くことに向いてない。社会不適合者だと思う。日本にいるのが辛い。でもだからと言って海外に行って自分の居場所があるのか？とも思う。変な考えなのはわかってるけど日本人である自分は日本でなんとかしないといけないと思う。日本の問題も日本に住んでる人が解決すべきだと思う。今はまだあーだこーだ言えるのだから、ちょっと嫌味言われようがこうして欲しい、ああして欲しいは言っていかないといけない。話がそれたけど今日本に住んでいてとても生きづらさを感じる。日本がというより自分がダメなんだろう。根が怠け者だからなにかを一生懸命やるなんてしんどくて続かない。のんびり生活しながら余裕のある暮らしをしたい。これを望むのはいけないことなのだろうか？自信がない。

17:39 少し落ち着いてきたのでタロットで占ってみた。テーマはアルバイトしていいか？ジオマンシーとトートで。ジオマンシーは少女(夜)、トートは星だった。どっちもやってOKの意味に捉えた。特に星なんて希望とかいい未来が待っているとかいい意味なのではないか？多分働くこととお金に対して相当なブロックがあるのだと思う。いままではそれを放置していた。取り扱い方がわからなかった。アルバイトを絶対やる！とか働かなければ！よりはアルバイトしてもしなくてもOK。どのように自分は今の余裕を保ちながら生活できるか。を中心に考えた方がいいと思う。それも明日カウンセラーさんに伝えたい。心の余裕は出来たからそれを崩したくない。それはインナーワークとかで解決できそう。ブロックも外したい。働くことが第一ではなく自分らしく生きることを目指すこと。

19:55 お酒を飲むといい気持ちになれる。モヤモヤしていたことを忘れられる。理想はほろ酔い気分で生きる。それくらいが丁度いいのかもしれない。自分は真面目すぎるのかもな。毎日飲めば肝臓が痛むし、身体も不調を感じるけど、節制すればいい気晴らしになるんじゃないかな？もっと他人と絡みたい。他者と関わりたい。それが必要なんだろうなって今思っている。働くことを恐れなくていい。ビビリすぎても良くない。もっと気楽に。ダメだったらやめりゃいいじゃん~って気持ちでいいと思う。自分を低く見せたり周りと比べて劣っているとか考えなくていいのかも？日雇いバイトから始めてもいいんじゃないかな？