私の「才能」を認めて付き合うまで～キメラアントスッキリ編

すごく長い時間、自分の性格が嫌いでした
10年ぐらい、自分の性格が嫌で嫌でたまらなかった

「考える」

私を苦しめていた憎いやつ
なんか聞こえは良いんですよ笑
「考える」チカラがあると無いとだったら、
あったほうがいいですよね
考えるのは人間の特権
他の動物と違う能力

「考える」を止めたら人間じゃない
とさえ思ってました。

気づき

「考える」ことをやめられない
「考える」機能をOFFにできない
「考える」と自分がネガティブになる
「考える」が暴走する

という「課題」を認識したのは社会人になってから

「課題」じゃなくて「チャンス」だよ！昔の私！

一番ひどかったのは、
結婚したいと思えるような人と出会い
この人との将来を考えるようになった時

二人で幸せになるために
将来もっとお金もちになれるか？
今の年収で買いたいものが買えるか？
今の仕事や会社で働くことに将来性があるか？

ありきたりな若者の悩みなんですけど、

私の「考える」は分析力と未来志向を含んでいて、
理想との距離を正確に精密に測ってしまう
「今のままでは足りない」が客観的に分かってしまう

現在と未来とのギャップを埋めるために
何をしなければいかないかが明確に分かる

もっと頑張らねば
もっと効率よく
もっと無駄を省いて
もっともっと、

いや違う、それでも足りない

今の職では間に合わない
副業だ、起業だ、
年収をあげる何かを始めなければ
それをするには、今の生活の空き時間
睡眠時間を活用して
いや、土日をうまく活用しなければ。。。

そんなことが毎日毎日頭で再生される状態
自分の「できていない」を指摘される毎日
自分の「がんばっていない」を聞かされる毎日

嫌だ！もう考えたくない！やめたい！
考えなければもっと楽になるのに、止められない
思考が押し寄せてくる、
考えない時間を与えてくれない

これが10年続きます

考えていない人が羨ましくて
あんな風に「なれたら」どんなに楽か

みんな悩みはあるだろ！うぬぼれるな、私！
あと「なりたい」は目標にすると苦しいだけだぞ。

これが私の「考える」呪い
嫌いでした、自分のこの性格が
このなんの役にも立たないばかりか
自分を苦しめるだけの機能に。

ただまあ今考えると、
なんて言ったらいいか…
お疲れ様って感じです(笑)

そう、この後、
なんやかんやあって

「はは…、やられた…」
「？」「？」からの

HUNTER×HUNTER　第２１巻

「ああーーー…なんかスゲーーースッキリした！」
「完全に目が覚めた…いや解放されたって感じかな」

まさにキルアの覚醒と似たような感覚がありました。
ただ、針抜くのに1ヶ月ぐらいかかった気がします。

何があったんでしょうね？

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