38歳バツイチ東京てぃん活日記〜昔の恋:コロナ離婚できるものならやってみろよって元不倫相手へ捧ぐ

昔の不倫相手から連絡が来た。

自粛でリモートワークは、さぞ辛かろう。

あれだけ文句言ってた奥さんと、ずっと缶詰だもの。

苦しいだろうね。

＊

去年の春
私がベットで泣き叫び、その恋は終わった。

泊まる約束だったのに、帰るって彼が言った。

きっかけは些細なことだけれど
結局今思えば
私に二番手なんか、当然無理だったのだ。

私はお付き合いしたのは3人だけれど
ちゃんと彼もカウントに入れている。

一年くらい

彼と私は夢中になって、大人の東京摩天楼デートをしまくった。

お互いに、当時色々な不満を抱えていた。

お互いに、覚悟決めて、捨てなきゃいけない人生の改革の時に、出会った。

＊

蓋を開けたら彼は超エリート

20代の時、仕事にがむしゃらで
そんなに遊んでこなかった、という人。

かたや私も、

つい最近そこそこの綺麗と才能は手に入れたけれど
20代の時は、仕事に自分に夢中で
やっぱり遊んでこなかった、という人。

彼の周りは

仕事、収入、そしていい女が手に入っている、いわゆる勝ち組の人ばかり。

奥さんは手にしているのに
彼は、いい女を手にしたことない人だったのだ。

彼に初めてあった時、品がある人だなって感じた。

なんとなく、高スペックな、おそらく既婚者だろうなぁって、わかっていたのだけれど。

お互いの言葉と、才能に

私たちは惹かれあってしまった。

＊
東京の、大人の恋人ごっこ。

お金に余裕のある
少し落ち着いた
でも、ちょっとミーハーで幼稚な
大人のデートを、私たちは沢山した。

二人とも、20代の時やってこなかった
青春みたいなやつを取り戻そうとしてるみたいで。
バカみたいに、ロマンスを求めあった。

水族館、美術館、ライブにコンサート
舞台、スポーツ観戦、ヒルズにミッドタウン
高級ホテルのバーやラウンジ
タクシーでのキス、タクシーからの夜景
沢山のお泊まり、沢山のプレゼント
恵比寿、六本木、広尾、西麻布、銀座の美味しいレストラン、バー、スイーツ巡り
暗闇ジムやプール、皇居ラン
横浜ドライブ、飛行機乗って温泉旅館
極めつけは、NYと
遠く離れた南の島、世界のセレブが来るホテル

東京カレンダーごっこ、と

そのデートを名付け
私たちは本気で恋し、遊び、東京の価値観を、世界を、楽しんだ。

＊
彼とセックスをしたのは、デートをして2か月経った時くらいだった。

その時の私は、彼とはまだする気がなかった。
焦らす、だけじゃなく、やっぱりその一線は
一線だと思っていて。

仕事終わりに飲んでからのデートで夜遅くまで二人で飲んだ日、私は泥酔してしまい。
そのままちゃんとしたホテルに、彼は私を連れて行ってくれたのだ。

夜中、ベットで機能しなかった彼は、私に泣きついてきた。
情けなさより、その姿を私に見せてくれたことが凄く愛おしくて、許してあげるしかなくて、ずっと頭を撫でてあげた。

なんだか、愛でるしかできなかった。

後に、彼が家庭で不妊治療をしていた話を聞かされた。
彼が原因なのか、彼の奥様が原因なのかは知らないけれど。確か両方？
どっちにしても、その後の彼のセックスで、どんな性生活なのかはすぐに想像がついた。

私は自分で言うけれど、笑

セックスが好きだし、感じやすいし
色々うまいみたいである。

セックスに関してはまた別でちゃんと書こうと思うのだが、悪いことでは決してない。

セックスはいいものだ。

何度か彼とセックスを重ねてゆき

彼はものすごく私好みの、丁寧で、感じ合えて、想像して、創造し合える、愛しくて上手なエッチをしてくれる人になった。
ちゃんと機能して、自信が、男が、彼に戻ってきて。

何より、彼は品性と色気が上がって
普段のデートでも、以前と思うとずっとずっと素敵で、セクシーな人になっていた。

あげまん、ってこれかなぁ、と
素敵な彼を見るたびに、私まで奥から潤った。

　

＊
セックスだけじゃなく

才能、お仕事って面でも、お互いにお互いを沢山尊敬していたと思う。
一番の応援者で理解者で。
真面目に話し合って、何度も口論になった。
何度も、互いのみっともない姿を晒した。
何度も、仲直りをした。

不倫だったけれど

私たちは確かに恋をしていた。

＊

悩み抜き、お互いに決断した先に

私には別れがあり
彼には転職があった。

人生はタイミング。

急速に急激に、誰かや何かに惹かれることがある。
何かを失うことが、必要な時がある。　

＊

忘れた頃の、なんだか呆気ない連絡に

私はいなすように、でも元気で前向きなメッセージを送った。

不思議なくらい
ときめきはなかった。

だって。

彼は捨てられてない人だと
わかったから。

言い訳して、他責にして

自分の人生、どこかのピースで諦めて、
つまり自分と向き合わないで

逃げてるやつなんか要らないって、私は思った。

＊

不謹慎だけど、
コロナが教えてくれることは多い。

私は色んなこと自責にして
一人で健やかに自粛しております。