わかってたけど、お別れってつらい。

このあいだ、1年ほどお付き合いをした彼とお別れした。
彼との出会いはマッチングアプリで、彼から告白してきてくれた。
付き合い始めてから9ヶ月目くらいで遠距離になり、そこからなんかギクシャクしはじめちゃったかんじかな…それ以外にもたくさん原因はあると思うけれど(主にわたし自身の問題で)

わたしは自己肯定感が著しく低くて、承認欲求の塊。自分でも嫌になる。LINEが返ってこないと不安になるし、何かあるとすぐ不機嫌になってしまう。
でも、そんな自分を変えて、彼と一緒にいれるように、彼を支えられるようにがんばろうと思っていた。LINEがこなくても別に気にならないようになってきていた。そんな矢先の別れ話だった。
ただ、なんとなく、なんとなくだけど、その前から別れ話をされるんだろうなという予感はしていたけど、、、。

別れようと言われるまでは、遠距離だし、彼がいてもいなくても変わらないんだから、もし別れたところでなんともないだろうなと思っていた。もし別れようと言われても、泣かずに「はい、そうですか」って言ってやろうと思っていた。
実際はボロボロで泣きまくって、別れたくないとは言わなかったものの、別れたくないような態度をとってしまった。
でも、彼がたくさん悩んで考えてくれて出した答えだから、わたしはそれを受け入れるしかないと思った。
遠距離だから、彼が居ない生活をなんとも思わないと思ったのに、心にぽっかり穴が空いた感じがした。

別れようと言われたときに、嫌いになったわけではないけど、恋愛感情がなくなってしまったということを言われた。そして、友達としてなら、、、ということも。
振っておいてめちゃくちゃずるいと思う。別れを告げられた次の日は、自分勝手すぎない！？とイライラした。
なんやねんほんまに。
でも、一緒にすごした1年がとてもたのしかったのも事実だし、感謝もたくさんしている。

少し落ち着いたいまは、この関係を断ち切るべきだとも思うし、何より趣味が合うから、友達として仲良くしていきたという気持ちもある。復縁はしない方がいいとも思うけど、したい気持ちもちょっぴりある(別れたばっかりだからかもしれんけど)
なんにせよ、このご縁を切るのはなんだか惜しい気がする。相反する気持ちを、どうやって整理したらいいか、ぐるぐると悩んでいる。

自分は恋愛感情と友情の違いがよくわからないと思っていたけれど、いまこんなnoteを書いてるということは、好きだったことは間違いないんだろう。
一緒に行きたいところはたくさんあったし、一緒にやりたいこともたくさんあったんだけどな〜！！
いつかこの気持ちにしっかりケジメをつけられる日が来るといいな。

では、また。

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