小学生の頃はなんとなく、「エアパッキン」って呼びたかった。かっこいいかなと思って。
夏の短編って何が良いんだろー
前書いたヤツは今そんなモチベが高くないので、いったん置いておいて何か別のものを考えてみようと思う
せっかくなら、夏を舞台にした話をやった方が面白いんじゃないかなとか今になって思えてきている。なんでほぼノープランのヤツがトップ通過なんだ？というか、今の私って、普段毛嫌いしていた、「やりたい話があるから主宰やるヤツ」じゃなくて、「主宰やりたいから主宰やるヤツ」になっていない？や、でも、そういう境遇に自分を追い込みでもしないと、私は書けない。今の私は書けない。書き方を忘れすぎてしまっているし、いつまで経っても物書きとしての自覚、というか、覚悟が足りていない。だけど、もう一度取り戻したいんだ。私は書きたいんだ。書きたいから書きたいんだ。何かを伝えたいからとか、そういうのではなく、や、伝えたいこともきっとあるんだけど、ただ書きたいから書きたい。書くために書く。それで良いじゃないか！うん。そう思います。
ずっと右の手首が痛いこととか、喉に痰が絡まって苦しいこととか、いろいろあるんだけど、言ってしまえばそんなことはどうでも良い。Aくんを見習おう。「言ってしまえば、どうでも良い」。そう、どうだって良いのである。私にかかる最も大切なこと、それはきっと、表現することなのだから。表現することを奪われてまで、他の何かがほしいなんてきっと思わない。そんなことをしたら私が私でなくなってしまう。まあ、表現自体なら割と自然とみんなしているんだけど、普段の会話とか、身振り手振りとか。だけど、私が言っているのは、やりたいのは、求めているのは、きっとそういうことじゃなくて、それ自体が目的であるような行為としての表現なんだ。相手に何かを伝えるための手段としての有用性とか、わかりやすさとか、いやまあそういうのももちろん大事なんだけど、そこを優先するのではなくて。それがそれであるということ自体に価値がある、そういう表現をしたいのだ。私にはそれができると驕っていたい。し、いつまでもそれにしがみついていたい。手を離したら、私じゃない。私じゃなくなってしまうんだよ！そして私が私ではなくなったその暁には、私という存在はどこにもなくなってしまうんだよ。思い出のなかの私。私だったものの残骸。や、それすらも無いのかもしれない。私ごと無くなったら、私だった、とかも無いのかもしれない。過去、現在、未来、あらゆる時空から私という存在が無くなってしまうんじゃないか。それだけは避けなくてはいけない。私のいちばん大切な部分は、私が守ってあげないといけない。
暇潰しって自傷行為なんじゃない！？
私がここで言う暇潰しってのは、世間一般で使われる暇潰し、例えば、病院の待合室で漫画を読むこととか、他の人が家を出る支度をしている間にちょこっとソシャゲすることとか、そういうのを言っているのではなくて。いや、わからない、もしかしたらそういうのも…。いや、ある程度の暇潰しは必要だから。まず潰す暇があることって、ゆとりがあることって大事だから。ああいう、待ち時間って、サクッと漫画読むかソシャゲするかくらいしか使い道がないとされてるから、良いんだ多分。潰す暇も無いくらい頭や心や体がせわしくなってしまっている人って、多分ヤバい状態にある。
話が筋から逸れてしまったけれど、私がここで言う暇潰しとは。
緩衝材、使う前の緩衝材のプチプチみたいなもの？うーん、いい例えが浮かばないけれど。アレって全部のプチプチに空気が入っているから、緩衝材としての機能を果たすことができるのよね。使い終わって、もう捨てるだけになったすみっこの方を、プチ、プチ、って潰すのは楽しいけど、新品の、買いたてほやほやの緩衝材を、端からプチ、プチ、プチ、プチ、プチ、プチ、プチ、ぷちぷちぷちぷち……ってやってったら、どうなると思う？全部ぺったんこになってしまって、捨てるしかなくなる。元々はそのプチプチは潰すためにあるんじゃないのに。
私が普段やってるのって、そういうことだ。他に使い道のある、可能性のある時間という名のプチプチを、プチプチすることによって全て台無しにしている。それって、恐ろし過ぎる…。
お前の人生、プチプチしかしてねーじゃん？
「緩衝材のプチプチを潰したような人生」そんなおぞましい肩書、嫌だ…。
（メモ）
結局、私の人生でいちばん弱っててダサくて醜い部分を見ていたのは■■■なのかもしれない
自分の頭を使って思考することから逃げて、逃げ続けただけの
逃げることも必要だったんだけど、今はもう逃げてる場合じゃないから
は～17時になったら買い物行こ
あ、あとAに議事録送ろ
「目を通しても通さなくても良い議事録」
続
あ、プチプチの話で何が言いたかったかというと、本当は自分のために有意義に使える時間があるのに、それを使うことがなぜか怖くて、他の人のため（っぽいこと）に使ってしまったり、何にもしない時間にしてしまったり、いわゆるプチプチ的な消費（浪費）をしてしまっているのが、大変よろしくなくて。かねてよりよろしくなくて。
時間、というのは、全員が等しく持っているものなのであって。ただ使い方によって、軽くなったり重たくなったり、たくさん小分けになったり、大きな一つのまとまりになったり、きらきら輝いて見えたり、鈍くてどろどろとおぞましいものに見えたり、手触りがさらさらしているときもあれば、なんだかぼそぼそしているときもあって、冷たいときもあったかいときもある、みたいな、まあまだいろいろあるんだけど、とにかく時間っちゅうのは得体の知れんものである。で、あーもう、すぐ話逸れてしまってごめんという感じなんだけど、まあ、時間は個々人に使い方が委ねられているひとつの「財産」であって。それを、意味も無くプチプチしてしまうのって、言うなれば、お札を端からぴりぴり破いているようなもので。最近、何かをするために時間を使うのではなくて、何かをすることから逃げるためにただ時間を使うことをしているというか、時間を減らすために時間を消費しているというか。それ、恐ろしくないですか？自分の持っているお金、を、ひたすら散財してしまう、のと似ていて、自分の持っている時間を、ひたすらどうでも良いことやなんでもないことに使って誤魔化している。これは、ややもすると、ある種の自傷行為なのではないか？これって、自分のことを大切にできていない態度の現れなんじゃないか？と。少し言葉が大きくなってしまっているかもしれないけれど、個人がそう捉える分には良いかなと思うので。「今の俺、ヤバいぞ」、という感覚、いわゆる危機感を実感としてきちんと覚えられた方が、健全だと思ったから。
自分のために使える時間を、ただただ使い潰している。プチ、プチ、プチ。血も流れないし、明細も出ないけど、確実に私のソレは他でもない私自身によって、潰されている。プチ、プチ、プチ。
はい、やめようッッ！！！！！！！！
まず潰していることに気が付けたの、偉い！👏
気付きを得られたから、今日はこのくらいで切り上げても大丈夫だと思われます👌
考えるのは大事だけれど、頭ばかりこねくり回していると頭でっかちになってしまうし、同じことばかり考え続けても、シンプルに行き詰まってしまうので！もうちょい喋りたいなと思わせて引かせた方が、追いかけたくなるってモンよ…。
そうやって自分自身と駆け引きして、より素敵な私を捕まえにいきましょーね！
さ～～て、買い物行きますか。