こんばんは

こんばんは、あんまり書くことがないけどなんか思ってたよりいいねをしてくれて嬉しいので書きます。多分これって本当に良くないない思考ですよね。自分の思想を整理したいからnoteを始めたのにありがたいことに何人かにいいね！を貰えて、舞い上がって、見て貰えていると勘違いして、いまnoteを書いています。自分の浅すぎる承認欲求が怖いです。それに自己紹介・初投稿だったからであり、きっとあれが最多いいねになります。
あと最近はバイトを始めました。初心者を雇ってもらえるところなんてないのでとりあえず人手が足りてない工場に応募してなんと、受かりました。入社して何週間か経ってるんですが私は手が大きいのと動作が遅いので永遠にモタモタモタモタしています。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいと思いながら7時間働いてます。たまに社員さんが私のところに来てやり方を教えてくれるのですが頭にはずっと謝罪が浮かんでいて話を何も聞いてません、聞けてません。多分それがダメなんだろうなーと帰り道ふと思いますが次バイトに行った時も同じことを思ってしまう、救えない助けてください。でも私ってよく考えたら10代ですし、自我が芽生え始めたのは3歳くらいなので全然いいか♪になってます。でもなんかこういう「私は悪くない思考で行け‼️」だとか「バイト中なんて意味ないこと考えとけ‼️」みたいな、そういうツイートがめちゃくちゃバズってるのをたまに見かける度に、私には無理だと思います。だって上辺だけで考えることは出来るんです、1人の時とかこんな感じで頭の中を整理してる時とか、でもいざバイト‼️になって私以外の他人を前にしたら奥底にあるごめんなさいごめんなさい使えなくてすみません私が悪いですの気持ちがドンドンドンドンドン上に出てきて１時間もすれば単純作業(出来てない)を繰り返す廃人になってるわけです。でもそういうものですよねー、仕事って。バイトを始めてから働いている全ての人のことを尊敬しています。私は週に1〜3回でこんなにいっぱいいっぱいで泣きそうなのに世の中の働いている大人たちは週5回行っていると考えるとうわ〜‼️になります。
私は10代、というか自分が子供であることに拘っています。なので労働を始めてからどんどん大人になっていく自分を感じて恐ろしくて怖くて泣きそうです。責任のない子供でありたくて泣いても周りの大人が慰めてくれる子供でありたくて…でもそんなこと言ってても死なない限り歳はとる、ということが最近やっと理解出来ました。なので腹を決めて社会に馴染めるように頑張っています。でも頑張ろうとしてるのは気持ちだけで身体はそんなに頑張ろうとしてません。漠然と頑張りたいなと思ってるからダメなのかも知れません。自分で変な子とか言いたくないんですけど(世間では変な子が個性を出すのに丁度良いものと、して扱われているため)小さい時からちょっとダメな方向で変でした。みんなが出来ている当たり前のことが出来なかったです、特に身の回りの整理とか人とちゃんと会話するとか。思い返せば幼い時から死にたい気持ちがありました。ぬいぐるみの首を絞めてその後に自分の首を絞めて死のうとしたり、コンクリートの壁に頭をガンガン打ち付けたり、泣きながら腹を包丁で切ろうとしたけど結局全然切れなかったですアニメとかドラマとかではもっとちゃんと切れてたのに！
私は絵を描くことが好きでした。最初は楽しいから好きだと思ってたんですけどそれは違うと最近気づきました、大人が私の絵を上手い！上手い！と褒めてくれるから好きだったんです。私ほんとうに何も取り柄がなくて何をしても普通以下だったんですけど絵は周りの人よりちょっとだけうまかったんです。今は上手くありません。広い世界を知る度に同い年だったり自分より年下だったり自分より上手い人を見つけました。褒められたいなー。人に。すごいね！って言われても頑張ったねって言ってくれる人ひとりもいなかったし。過程をほめて欲しかったな。努力できなくなっちゃった。