おわり

記憶を引き出す作業を始めてから
なんだかフラッシュバックが酷くなった。

私は今幸せ中に居るから。
辛い記憶は目の前の景色が
いつの間にか当時の時間に引き戻す。

黄色く夕日が差した
壁にあなの空いた部屋で泣いている母。

迎えに来るのが遅くなって
外が真っ暗な保育園。

なんで転校するのか問い質される私。

引っ越した先でのいじめ。

投げ捨てられたゴミ箱から出て来る私の着替え。

見張られている中読む本、馬鹿にされてる。

画鋲が刺さった私の絵。

あんなに仲が良かったのに敵になったあの子。

1人誰もいない場所で弾くベース。

仲間などいない部活。

可愛かったワンピース。

靴を忘れて裸足では知った100m。

指揮を振る度に滝のように出る汗。

バカにされて書かれたSNSへの書き込み。

私何かあなたにしたかな。

忘れちゃってたらごめんね。

居心地悪いカースト上位。

みんなブサイク陰キャだって思った。

私は違うそう思ってた。

1人で行動するのが嫌だから逃げてた。
誰もいない講義室裏のソファーで
友達と居ない時間を過ごしてた。

誰も信じられなかったなぁあのとき。

電車で過食してた

女子高生は

知ってる、あれ過食症ってやつでしょ？って。

電車待ってる間にふかすタバコ。
いつの間にか肺に入れてた。

バイトして就活する。

身体が痛い。指が曲がらない。

吐きすぎて歯がボロボロ。

痛いところばっかりだった。

痛いのに吐いて。

食べて吐いて。

過食嘔吐でガリガリになっても
誰も見向きもしてくれないから
男に依存してた。

体動かなくなってきたあの辺が
人生最高に輝いてたな。

社会人になって
難病抱えて生きてる私
頑張ってるって思ってた。

母親が死んで
金も無いのに
過食嘔吐に依存して。

リスカして。

逃げて取り繕って。

周りは結婚して子どもうんで
私は病気まみれて。

歯を直しに行く、
吐くから歯は治らない。

身体が痛すぎて迎えを頼んだら
嫌そうに迎えに来た母。

だけど重症化してガリガリになったら
心配してくれた。

支えてくれてた人は居たはずなのに
やめらんなかった過食嘔吐。

ケトアシドーシスで意識混濁しながら受けた
インターンシップ。

ステロイドでパンパンになった身体で出た
成人式。元気そうと言われたけどそんなこと無かった。

吐き戻しが止まったはずなのに
体調不良で吐いたら
気持ち良くて止まらなくなった。

詰め込む量は5kg。

お母さんの味も吐いた。

あ〜どうしようもないな

変わるって頑張ろうとした正社員。

あの時の人生やり直せるって思ったのは
一瞬で終わっちゃった。

グイグイいけて
キラキラしてて
無敵だって思えた。

だんだん弱くなって
病んで止まんなくなった。

ダサい社員、バイトにバカにされてた。
マスクが苦しくて……パニック発作。

病院で苦しくなるのも同じ理由だろうな。

食べ吐きがなかったら
死にたいと言わなかったら
誰かのために頑張ることを辞めなかったら。

ごめんなさい、今まで。

ずるい人間でした。卑しい人間でした。

今までごめんなさい。

脳も萎縮して
薬がないと生活できなくて
自己コントロール難しくて。

1番辛かった2023。
血を吐いたし毎日足がはち切れそうに痛かった。

あの頃に比べたら
今なんて幸せすぎるよね。

幸せが大きいほど
辛い時の記憶はへばりついてくる。

今日も良く生きた。

大丈夫どうにかなるはず。

休む時も必要なんだ。

寝ればいいよ。寝てもいいよ。

だからごめんなさい
今日は少し多めに薬を飲む。

じゃないと前に戻ってしまいそうだから。

ばいばい世界。

おやすみ世界。

いつ起きるかな。

起きたら優しい世界であれば嬉しいな。

おわり。