採卵リスタート

※今回は不妊治療の記事です。結構暗いので明るい気持ちのままでいたい方は回れ右を！
そして半分メモとしての書き散らしなので読みにくいかと思います。すみません。

2人目妊活を2020年にスタートして、保険適用外で2回、保険適用で2回、合わせて4つの胚移植をしましたがダメでした。

保険適用回数は残り4回。
夫45歳、私35歳でまた新たに採卵をすることにしました。

これまで凍結保存してあった若い卵で妊娠する気マンマンだったので、いまこの年齢で改めて採卵が現実となって、正直怖気付いている自分がいます。

今はただただ娘がかわいく愛おしい。
自分のペースで仕事ができている。
夕方に昼寝をすることもできる。
楽しい習い事をしている。
金銭的にも時間的にも余裕がある。
マンションの立地も部屋数も今がちょうどいい。

2人目の子が生まれたら、この生活は一旦捨てることになる。

守るべき対象が2人に増える。
金銭的にも精神的にも、私にできるだろうか。
キャパオーバーになって、心身の体調を崩さないだろうか。
夫は仕事柄どうしても帰りが遅いから、100%ワンオペで2人見ることになる。
娘は年が離れているから負担は軽いだろうとはいえ、娘は娘で小学生なりの不安や悩みが出てくるだろう。
娘の心のケアができるだろうか。
今でさえ眠くて遊びの相手ができないこともあるのに…

また、2人目の子が障害児だったらどうしようという不安もある。というか、それが一番の不安。
それこそ大声で癇癪が続いたり、壁に穴を開けるような恐れがあれば、家を引越すことにもなるかも。
既に7年分のローンを返済してるのに、余計なお金がかかってしまう。

今の生活が変わるのがとにかく怖い
今の生活がとても気に入ってるから
とても気に入っている今の生活を捨ててまで妊活を続けるのか？

でも、続けないと私は一生後悔するとも思う
年齢的に頑張るなら今なんだ
今しかない
今がこれからの人生でいちばん若い


キャパオーバーにしないよう生活するんだ。
仕事はお金のために続ける。
でも習い事する時間的、精神的余裕はなくなるかもな…

子ども中心の生活になる。
娘が幼稚園に入るまでの4年間の自宅育児は、楽しかったけれども自由はなく、なかなかしんどかった。
またそれを繰り返す必要がある。

あるいは。
希望としては、二子目は保育園に預けながら、そこで私も働きたいと思っている。いまは保育士という自分の望みを具現化した資格を持っているのだから！
しかしそれができる園は少ない。
あとフルタイム勤務も不安が高い。
家で娘のケアができなくなる気がする。

望んで自分から手に入れるのだから
私は子ども2人ほしいってずっと思ってたから
それを叶えたくて、諦めきれなくて
だから今頑張るんだ

でも。
このままひとりっ子がいちばん良い。理性的には。
だって今がいちばん良いのだから。


何度考えてもどちらの考えも出てきてしまい、平行線です。


あぁ、色々な写真を見返してみるとさ
やっぱり羨ましいよ2人きょうだいのこと
そして「娘がお姉ちゃんになったらどんな感じかな」って想像したりしちゃうね
それこそ、いま幼稚園で大きい兄姉がいるとこみたいになるのかな
そうなれたらいいなって思っちゃう

もし、もしね
第2子に障害があったら。
とにかく一度きりの人生を幸せに全うしてほしい
子どもに願うことなんてその一つだ
なんだ、めちゃくちゃシンプルだ



諦めきれないという私を尊重してくれる夫で良かったなぁ
というか、諦めきれずモヤモヤするであろう未来を見てくれているんだろうな。現実的に。
ありがたいことです。